Felicidade Clandestina

Solidão com vista pro mar

2011-07-29T22:28:00.000-07:00

Até que ponto, somos nós mesmos sem nos importar com o outro? Acolhemos, mudamos de vida, rotina, de amores, e o que fica no meio de tudo? Será que devemos realmente negligenciar o que nós foi um dia tão precioso?
Leve o tempo que for, leve uma vida, sempre quis que te encontrassse, por mais que se perca no meio do caminho. Não julgo, quase nunca o fiz. Esqueça o que te trouxe até aqui, se assim julgar necessário. Comece do zero. Mais saiba que o zero nunca existiu, meu bem... Somos feitos de história, de passado, de quereres, cheiros, gostos, de outros, outras, tantos. Essa é a beleza de acumular anos. Ninguém disse que ia ser fácil.
Não pense, viva apenas, é uma escolha válida. Dance conforme a música. Nem todos foram feitos para contemplação, talvez a sensibilidade não seja seu forte. Faça papel de tolo na frente dos outros. Mas, por favor, o faça porque realmente acredita nisso. Não sei quem você é, talvez nunca soube. E sinto uma quase pena, uma tristeza de ter achado que você era fora do comum, especial. Será que algum de nós é?
Eu sempre continuarei tola de escrever. Continuarei aqui sentindo por tudo, todos. E é aí que somos diferentes. Sem grilos, "that's allright" cantou Dylan hoje. Mais uma coisa da beleza de estar vivo, acho...

Amores e sonhos de verão não me satisfazem

2011-04-15T20:15:00.000-07:00

Estava pensando como deve ser bom ter apenas sonhos materiais nessa vida. Como eu queria ser uma dessas pessoas que sonham apenas com o carro do ano, um apartamento e viagens nas férias. Queria não ter lido os poucos livros que li, desejando me alimentar de cultura e culturas. Mas, pensando bem, queria sim, pois que pobre é a vida se desconhecemos o que está além de nossa rotina. Sonhar com músicas e bandas que eu não vi acontecer para suprir um vazia de alma recheado de coisas que não conheci. Desejar mais do que algo palpável, como se um inquietude sem fim corresse nas minhas veias.
Parte do que me cerca não tem peso ou medida, ao mesmo tempo que tento me encaixar nessa coisa doida que chamam de realidade e dançar conforme música, sinto que falta algo que eu não posso pegar e nem sei bem o que é.
Triste aquele que vive sem pensar no outro. Que não sofre junto com as injustiças desse mundo, que não chora com os desastres naturais e mortes precoces. Queria não chorar ao ver o noticiário, desligar a TV como se aquilo fosse parte de algo banal, voltar para o calor da minha cama e me ater aos meus sonhos menores.
Amores de verão me parecem bons mas não me satisfazem. Meu anseio é por algo transcendental.

O que faz a gente se apaixonar por alguém?

2011-04-11T18:28:00.001-07:00

Por que escolhemos uma pessoa ao invés daquela outra, igualmente boa?
Seria o cheiro de perfume atrás da orelha, o modo em que as mãos nos envolvem a cintura ou afastam os cabelos dos olhos? Seria porque ele sabe tudo sobre a Europa, recita Drummond e cantarola Vinicius?
Nunca saberemos se é porque ele no fundo gosta de novela ou porque deixa a gente com o controle da TV. Nem se é porque gosta de cachorros, de ver nossas fotos de criança, ou pela maneira agradável como trata o porteiro.
Pelas piadas sem jeito sobre futebol que conta pro seu pai, só para fazer amizade. Por atender baixinho o telefone quando você liga no trabalho dele, mas dizer que te ama no final. Ou pelas vezes em que ouve em silênio você reclamar de suas amigas, uma por uma.
Talvez seja pelo olhar ansioso quando te olha atravessar a rua para entrar no carro.
Na verdade é a combinação de toda essas características e defeitos. A combinação maior ainda de afinidades, momento certo, química e despredimento para se envolver.
Mais do que o momento certo... O momento perfeito faz com que tudo conspire.

Até quando nós quisermos

2011-03-30T22:05:00.000-07:00

Você chega, assim de mansinho, jogando papo fora, dizendo verdades sobre as minhas verdades.
Não sei definir, não explicar tudo o que se passa na minha cabeça sobre você.
Teu jeito sabido, tua lábia solta me irritam. Tua arrogância marota, diz que não diz que me perturba.
Mas não me desagrada, você nunca me desgrada e eu nem queria alimentar teu ego, mas acho que você sabe que eu não minto bem.
Nas entrelinhas você solta frases doces, relembra bons momentos.
Sou daquelas que gostam do passado, mas o colocam em desuso à medida que vai vivendo novas histórias.
Você é daqueles que gostam de desvendar os porquês. Racionalizar sentimentos. Quer entender o que nem eu entedo.
Fui tua primeira, mas não serei a última.
Qual o propósito de tudo isso, meu bem?
Para que nos colocarmos a prova, se já existe outro alguém para você, para mim?
Para que lembrar cheiros, manias, trejeitos? Para que deixar tudo em pratos limpos o que sempre foi subentendido? Aprendi a gostar do incerto por sua causa, e agora você me aparece ansioso sobre a vida. Humor sempre foi seu forte...
Você diz que me gosta assim, intensa, singular. Te gosto também. Porque acho que gostar é ter afinidade, sintonia, e isso nunca nos faltou. Por te gostar tanto, te quero voando, ensandecido, louco, apaixonado.
Assim saberei que me amou do mesmo jeito que eu te amei. Louca, ensadecida.
E eu então, vou aprendendo a me deixar levar pelas coisas oportunas da vida.
Durmo hoje com um pouco mais de certeza de que te fiz bem e cumpri meu papel.
O seu, por mais que eu não queira, continua aqui, dentro de mim, muito bem guardado, conforme manda o protocolo.
Até quando?
Até quando nós quisermos, meu bem.

Amanhã eu já não sei...

2011-03-14T17:25:00.000-07:00

E aí você acha que se conhece por completo. Até que a vida se encarrega de surpreender. Toda intensidade de alguém que quer viver tudo, surpreendida pela inconstância do acaso.
Não prevejo mais minhas reações, que antes eram tão previsíveis! A nostalgia do passado se despede e não me diz mais nada. Na total consciência de que o passado serve para nos preparar para o futuro, desejo felicidade genuína a quem eu não concebia ser feliz em outra vida que não a minha.
Vá, viva, encontre! Que eu aqui, do meu jeito torto, já me perdi em outra alma.
Sigo atrás do agora, do novo, amanhã eu já não sei. Não quero mais saber daquela velha história dividida. Quero tudo novo, você, que eu mal sei ler, que não veio com manual de instruções e me desafia o tempo todo.
Você, que me arrancou lágrimas inesperadas e o sono.
Será que mudamos nosso jeito de ser?
Não sei, mas vou deixando de ser quem fui para me tornar quem eu sou. Em paz. Feliz. Até o próximo capítulo, começando tudo mais uma vez.

Não me liga amanhã

2011-02-21T19:05:00.000-08:00

Pode ficar e cochilar aqui. Mas pegue suas coisas no meio da noite e saia sem fazer barulho. Não precisa dizer que gostou de mim, do meu cheiro, do meu jeito, da minha graça. Tenho sono leve, então, por favor, não esqueça de ser silencioso.
E veja bem, só para esclarecer, eu não estive com você por nenhum motivo a não ser os meus próprios, para testar meus limites e o que ando sentindo. Mas acontece é que eu acabei me envolvendo com outra pessoa, e tudo que eu projetava em você acabou ficando sem foco. Dizem que a vida é isso aí, acontece quando você menos espera. E esse é o preço que você paga por se arriscar. Você nunca vai saber, pois como eu te disse, não precisa me ligar amanhã. Mas já que estamos sendo francos, essa outra pessoa aí, veio, marcou e passou já. Assim, simples. Eu também não gosto dessa nossa intensidade toda muitas vezes (vide noite passada que você apareceu por aqui), de querer viver tudo, todos. Aquele eterno paradoxo da liberdade do estar só e ter um amor para dividir a vida, entende? Mas é que eu não suporto términos. De relacionamentos principalmente. Aquela coisa sem jeito, estranha, visceral, dolorida até o fim. Por isso resolvi também já te dizer para nem me ligar. A real é que eu já me perdi nisso tudo. Você, ele, ela, eu. Não, não, não tem "ela", esquece. Quer dizer tem, mas não vem ao caso.
Eu já sabia no que isso ia dar, por isso aceitei te ver aqui. E foi bom, muito bom.
Mas não mudou o que eu sentia por essa outra pessoa, a gente não escolhe né? E agora me faltam palavras, me sobram dúvidas, não sei o que vai ser, porque eu nunca sei de nada, só sei quando vem de dentro. E vinha. Bizarramente (essa palavra existe?), vinha, completo, de um jeito que não acontece muitas vezes. Você tem isso também? Sei pouco de você, não sei quanto amores já perdeu, chorou... Mas, enfim, não importa, já disse que não quero que me procure amanhã. O que importa é que gosto das coisas assim, passageiras e como boas lembranças. No fundo queria que todos fossem pra mim o que você é, um bom papo, nada muito profundo mesmo. Difícil né? Você deve estar me achando louca, eu sei, mas eu gosto desses devaneios, tô meio down mesmo. Meio assim, de asa quebrada, inesperadamente chateada. Estranho demais. É isso que acontece quando você vai se permitindo gostar, se deixando levar, eu acho. Sempre me disseram: "se alguém conseguiu te tirar do sério, do que era seguro e balançar sua vida, já valeu". Mania de querer mais, e mais, e mais...
Enfim. Não faz barulho ao sair tá? Quero dormir sozinha hoje.

Quanto mais eu vivo, mais eu acho a vida engraçada

2011-02-01T14:08:00.000-08:00

Quando você é mais novo, ouve dos seus pais que "a vida se encarrega, se encaminha" e não acredita muito. A felicidade parece que tem prazo de validade, precisa ser vivida hoje. E quando alguém te diz, em forma de conselho clichê e honesto: "O que tiver que ser, será"? Nunca me pareceu verdade e sim um jeito simpático de se esquivar de um conselho mais palpável. Sempre pensei que as coisas jamais simplesmente aconteceriam para mim, a não ser que eu as perseguisse muito. E de fato, nada acontece sem nossa determinação, mas a vida, engraçada como ela só, se encarrega sim de trazer novas e revigorantes oportunidades (e pessoas!) para gente. Sempre adorei o acaso, gosto de não saber o que me aguarda. Estar tranqüilo para apreciar esses novos cenários me parece um jeito feliz de se viver.
Mas, até que ponto conseguimos controlar nossas expectativas? Será possível existir o verdadeiro carpe diem? E mais, ainda, até que ponto nossa ansiedade pode nos sabotar, de diversas maneiras?
Eu sempre pergunto e nunca deixo respostas, mas dessa vez eu ensaio algumas (parte do plano de mudanças leves e "fazer diferente" para esse novo ano):
1. Controlar expectativas é um exercício diário. Se não esperamos pelo melhor, o mediano pode ser incrível! Acho que serve também para aprendermos a não esperar demais das outras pessoas. Aceitar diferenças pode ser interessante e benéfico.
2. Carpe diem funciona sim. Durante uma viagem incrível. No começo de um relacionamento. E só (mais algumas poucas exceções).
3. Ansiedade é um mestre sabotador de todas as coisas. Ainda me impressiono com o poder da mente. Tentemos pensar racionalmente sobre isso. (Vou pensar também e volto com conclusões!).

A verdade é que nunca teremos muitas certezas. Eu acho difícil encerrar e iniciar etapas, como já escrevi muitas vezes aqui. E nós precisamos de certezas para dormirmos tranqüilos. Então proponho uma solução: certifique-se de você está fazendo tudo pela sua felicidade. Tenha certeza disso. Depois relaxa, pede um drink e aproveita, (que o sono vem!).

Permita-se

2011-01-18T08:26:00.000-08:00

Recomeços nunca me pareceram fáceis.
Mas aí toda aquela esperança se renova com o fim do ano, já disse Drummond, inteligente aquele que colocou prazo para esperança, assinalou em 365 dias nossas vontades, nos dando, após essa data, uma nova chance de fazer tudo diferente.
Nesse ano não me comprometi com regimes nem com ficar milionária. Não quero um namorado nota 5 muito menos me exercitar todo dia. Pode parecer desesperança, mas eis que é bem o contrário: a constatação plena de estar feliz, mesmo sem um monte de coisa listada naquele papelzinho dos desejos, já cansado de outros anos, que teima em estar na carteira até hoje.
O fato de não querer me programar para a vida o tempo todo é a conseqüência inevitável de que vou aceitando os fatos como são, a solidão, as surpresas, sem neuras ou ansiedades. Vejo que algo está errado quando você precisa ocupar mente e corpo 100% do tempo.
Permita-se um sábado na cama, uma tarde lendo, almoçar sozinha. Garanto que não mata.
Não façamos grandes e mirabolantes planos, impossíveis de cumprir. Comecemos com o primeiro passo: mudar um caminho, a cara do blog, escolher uma viagem diferente. Depois partamos para os grandes feitos: sair com alguém totalmente diferente de nós. Procurar outro emprego.
A vida está acontecendo agora! Que tal estar aberto para o desconhecido?

2011

2010-12-20T07:01:00.001-08:00

Eu sempre quis tudo em excesso, amor, felicidade, bons momentos.
Eu quero menos em 2011.
Não a falta de, mas o equilíbrio.
O equilíbrio entre o ter e ser.
O equilíbrio entre companhia e solidão.

Não quero abraçar o mundo, o quero o que é necessário, justo, não quero mais saber tanto de mim, quero cuidar dos outros.
Quero compreensão, que me entendam sem tantos questionamentos.
Não quero pedir, quero que me queiram independente de todos os poréns, dúvidas e defeitos.

Nesse 2011 desejo que todos olhem para o lado. Repare no outro. Dê amor.
Renove seus sonhos e prioridades nesse novo ano.
Ache o seu equilíbrio.

Mais sobre o amor

2010-12-11T17:50:00.000-08:00

Amor é esse sentimentozinho de paz que você me proporciona, mesmo quando tudo em volta está um caos.
Amor é a sua mão na minha ou quando me abraça enquanto dorme.
Amor é quando você sabe a minha reação antes mesmo de mim.
Amor é não ter rótulos e não se importar com isso.
Amor é toque, simples.
Amor é até você não dizer que me ama de volta e responder "preciso falar?"
Amor é verbo, desejo, adjetivo, materno, amante.
Amor é quando sabemos que teremos outros amores.
Amor é te deixar ir.

Apenas te peço que respeite, o meu louco querer...

Carta

2010-11-28T16:17:00.000-08:00

Querido,

Você sempre foi tão lindo. Desde menino, na época em que eu nem pensava em existir. Você vem envelhecendo tão bem, tão disposto. E eu que te conheci quando você já não era mais menino, vejo suas fotos de antigamente e te acho igualmente bonito.
Mas deve ser porque eu te admiro tanto!
Como foi maravilhoso nosso encontro. Você nem reparou em mim, sequer me viu no meio de tanta gente. Mas eu estava lá sim, viu? Sentindo todas as emoções juntas, conforme o protocolo. Cantei todas as músicas que você fez para outras. Não me importa, sabe? Acho admirável a sua sensibilidade de juntar palavras bonitas em uma melodia. Cantamos juntos uma época que eu não vivi. Realizei um sonho. Por que será que sonhos bons passam tão rápido? Eu senti que você também estava feliz. Que bom. Fico aliviada. Queria que fosse memorável para você também.
Obrigada pelos momentos incríveis. Tão bom estar por perto... Obrigada por existir Paul.

Um beijo,

2010-11-14T20:46:00.001-08:00

Você tem medo de dizer o que não pode ser medido, você tem medo de me enganar ao ser doce. Tem medo das suas escolhas, eu sei.

E eu, que teimo em ser prolixa, me farei breve: Ando sentindo sua falta...

Não é um conto de fadas

2010-10-31T18:41:00.000-07:00

Era mais um dia como outro qualquer, de um novembro qualquer, de mais um ano comum. O cenário era outro, porém. No lugar do mesmo chão de asfalto de todo dia, podia-se pisar em areia. Não sentia-se mais o cheiro dos automóveis, tampouco ouvia-se os sons de buzinas frenéticas. Era areia e brisa morna. Não era um ano de grandes feitos ou realizações para ela. A vida seguia boa para ele. E foi assim, sem nenhuma pretensão, que dois caminhos foram cruzados. Os grandes encontros não se sabem grandes no momento em que acontecem. Essa talvez seja uma das coisas mais adoráveis da vida.
E a despretensão tomou conta nos dias que sucederam o primeiro encontro. Ela mal reparou nele, andava satisfeita em existir sozinha e não sonhava com sapos que viram príncipes. Ele riu da piada fora de hora dela. Despediram-se como as pessoas se despedem de quase estranhos. Esse foi o “era uma vez” deles.
Um dia, sem mais nem menos, ele apareceu e sorriu. Ela percebeu que gostava desse sorriso. Percebeu que gostava de outras coisas nele além desse sorriso que era a porta de entrada para o seu mundo. Quando menos esperava seus desejos eram apenas se perder nesse mundo, tão simples, tão dele, tão dela já. Ouvia os elogios dele com aparente desconfiança, mas do lado de dentro, gritava a plenos pulmões uma felicidade que mal conseguia comportar. Não durou muito essa cautela em relação a ele, se é que um dia existiu. Ela se perdeu ali, em meio a palavras bonitas, confidências, noites em claro, música, segredos, promessas. As vontades todas se voltaram para ele, como manda o protocolo dos apaixonados. Ela deixou para trás tudo o que a impedia de amar profundamente, dores passadas, antigas fotos, velhas pessoas, desesperança e sua dureza em relação ao amor. Ela se desencontrou para se achar, ali naquele ombro.
Ele a chama de boba. Ela ri. Sabe que não é. E sabe também que é. Só com ele.
Descobriram o amor juntos de formas distintas. Para ele estar com ela bastava. Ela queria certezas eternas. Ela esqueceu que os casos de amor não funcionam no calendário tradicional: horas podem equivaler a meses, dias a anos e o eterno pode ser palpável; numa linguagem própria e perfeita da paixão.
Um dia qualquer pode mudar a vida, como de fato aconteceu com eles, por um ano, quem sabe dois. Para eles nunca seria para sempre. Ele, prático, sempre soube. Ela sonhou e sempre teve mania de engrandecer pessoas e fatos. Achava que assim, a vida tinha mais graça. Mais graça, mais amor e talvez mais dor também.
A história, que nunca seria conto de fadas, se desencontrou algum tempo depois, ela já nem consegue lembrar quando exatamente. As peças que ela insistiu em fazer encaixar não queriam mais encaixe. Tudo de lindo que ele viu nela um dia, foi se tornando comum, como acontece com a maior parte das coisas na vida. Mas ela se esforçava tanto para enxergá-lo todos os dias com olhos ávidos de criança... Por que ele não fazia o mesmo?
Ela sabia que algo tinha mudado. Toda mulher sente quando algo se altera ou se esvai, e, ele tinha razão em chamá-la de boba. Para ela, amor não se deixa escapar. “Não é conto de fadas, menina!”. Amor não basta, não alimenta, só devora. Amor caminha junto com cobrança quando deveria ser sinônimo de liberdade. Amor exige esforço, dedicação e trabalho. Não há nada de romântico nisso.
Ela queria aprender com ele. Ele não queria ensinar para ela...
Tudo o que era simples, ficou complicado. Ele, tão racional, ironicamente queria algo intangível, quase abstrato, que não a incluía mais. Ela teve vergonha de sentir o amor desnecessário que morava dentro dela. Capa de chuva em dia de sol.
As lágrimas não demoraram a secar, ninguém morreu de amor, não houve cena de cinema, nem espera ao telefone, tampouco flores. Ele não se deu conta que não poderia viver sem ela. Ela se encantou com estranhos.
Mesmo assim foi lindo à sua maneira.
Despretensiosamente como o início, a história chegou ao fim.

2010-10-13T19:57:00.001-07:00

E se o amor também tiver prazo de validade?

"Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada(...)"
Caio Fernando Abreu - O Inventário do Ir-remediável

Hoje

2010-10-05T20:15:00.000-07:00

Hoje eu vi uma pessoa especial.
Dentre tantos rótulos que ela já teve, acho que esse é o que melhor a define. As pessoas não escolhem serem especiais para a gente, elas simplesmente se tornam especiais e assim permanecem, alheias ao tempo e à distância.
Mas, o que me deixou pensando foi que essa pessoa disse que sempre que entra aqui não encontra textos novos. "Eu só escrevo quando estou triste" - respondi.
Depois que voltei para casa eu fiquei pensando nisso. Por que será que nossa inspiração flui diferente quando estamos tristes? Será que quando a vida se torna entediante demais não temos mais tempo, nem imaginação, para realizar uma tarefa tão pessoal quanto escrever? Isso sim é triste. Acabamos ficando preso às nossas rotinas cinzas. Trabalho, casa, amigos eventualmente. Até o nosso viver passa a se tornar cinza também, principalmente quando não temos alguém com quem dividir as dúvidas, alguém cúmplice, que nos permita sermos bobos. Mas a gente se acostuma com o cinza...
Hoje eu relembrei tantas coisas boas. E talvez isso sempre vá me deixar um pouco triste (será que é por isso que estou aqui escrevendo?). Mas, um triste quase feliz e saudoso.
Fui assistir "Comer, rezar e amar" e apesar de ter achado o filme fraco, gostei de uma frase que é mais ou menos assim: "olho para trás e vejo que todos foram personagens da minha história". E, por mais clichê que isso pareça, é a melhor forma de encarar a vida e todos esses seres especiais que nos marcam. Não é sempre que as pessoas vão reconhecer o quanto você foi bom e nem sempre você será especial para alguém da mesma forma que ela foi para você. É assim que as coisas são. Mas no fim, o que importa é o que fica bem guardado. O que importa é a sensibilidade de perceber e admirar o outro.
Mais que isso, o que importa foi o amor que colocamos em cada um de nossos atos. Disso eu sei: nunca me faltou amor. Nem tristeza para escrever. Nem alegria para dividir com quem quiser.

Esse é só o começo do fim da nossa vida

2010-09-20T17:38:00.001-07:00

Como descrever uma experiência única, que te abre os olhos? Sempre ficam faltando palavras para expressar as sensações.
Não poderia ser diferente comigo.
Nesse final de semana, participei como voluntária em uma ONG chamada "Um Teto para o meu País". A ONG se propõe a construir casas de emergência em favelas e, durante dois dias, eu e cerca de 20 voluntários alojados em uma escola pública próxima à Osasco, fomos conhecer duas comunidades: Areião e Mareval. O objetivo é aplicar pesquisas, conhecer a realidade daquelas favelas para possivelmente retornar e construir uma casa de madeira segura para algumas daquelas famílias mais necessitadas.

A realidade é que eu não tinha ideia do que estaria por vir ao me inscrever no projeto por influência de um amigo. Não imaginava o que iria sentir.
Todos nós sabemos das condições desiguais do nosso país. Não é fácil discutir a pobreza. Muito menos fácil é vê-la de perto. O que eu vi ali não tem explicação, não tem justificativa. Famílias vivendo sobre esgoto. Crianças brincando em avenidas.
Ainda sim, lembro da frase de uma moradora, Dona Cida, do Areião: "É preciso sorrir". Me comoveu uma pessoa que não tem a menor garantia de nada nessa vida, moradia, comida, emprego, pensar em sorrir.
Estava eu lá, cercada de jovens universitários como eu, de all star, com tantas orpotunidades pela frente, cara a cara com a dura realidade da nossa pátria amada.
Eu iria voltar para casa ao final daqueles dois intensos dias, tomar banho e dormir confortavelmente. Mas, como deixar todas aquelas pessoas lá, em condições absurdas, imundas? Como deixar aquelas crianças, que são obrigadas a amadurecer tão cedo, sem nenhuma perspectiva? Me dói o coração lembrar desse mundo tão feio que faz parte da nossa realidade. Porem é preciso abrir os olhos, é preciso se indignar e fazer algo. Nós aqui somos as pessoas capazes de exigir alguma mudança.
Não quero viver em um mundo tão injusto.
Hoje chove lá fora. Horas e horas de chuva. Eu não estou mais no Areião. Mas como dormir tranquila pensando nas pessoas que moram lá? Todas as famílias que conheci e analisei as condições de moradia? Aquela mãe de duas filhas, com mais uma por vir, com frestas enormes dentro de sua casa? Aquelas famílias vivendo na beira da Marginal Tietê, com suas casas alagadas pelo esgoto? Dona Regina com um bebê de 7 meses em casa?
Hoje eu chorei. Chorei por lembrar de todos que nos receberam com tanto carinho em suas casas despedaças. Chorei porque não é justo.
Mas, sei que dei o primeiro passo rumo à mudança. Porque somos pequenos diante desse mundo aí fora tão grande, mas quero acreditar que podemos fazer a diferença na vida alguém.
Foram muitos sentimentos compartilhados com essas pessoas tão especiais durante esse dias, os voluntários incríveis e amigos que eu fiz lá. A equipe do Teto, responsável, sensível, cativante. Alivia a alma saber que ainda existem pessoas boas. "Deixa chegar o sonho"... o sonho de mudar, o sonho de fazer acontecer e mais ainda: o sonho de devolver a vontade de sonhar para todas aquelas pessoas...

Deixo aqui as palavras do gênio Chico Buarque que sabe, infinitamente melhor do que eu, expressar seus sentimentos:
"Por esse pão pra comer, por esse chão prá dormir
A certidão pra nascer e a concessão pra sorrir
Por me deixar respirar, por me deixar existir,
Deus lhe pague
Pela cachaça de graça que a gente tem que engolir
Pela fumaça e a desgraça, que a gente tem que tossir
Pelos andaimes pingentes que a gente tem que cair,
Deus lhe pague
Pela mulher carpideira pra nos louvar e cuspir
E pelas moscas bicheiras a nos beijar e cobrir
E pela paz derradeira que enfim vai nos redimir,
Deus lhe pague"

http://www.umtetoparameupais.org.br

Meme

2010-09-02T10:47:00.000-07:00

Recebi uma proposta da minha amiga Carol Naumann (blog linkado ao lado) para blogar meu "meme", que se resume em escrever 5 coisas sobre você.

1 - Tenho "Lino de Mattos" como sobrenome também e uma família moderna. Meus pais são separados e super amigos, meu pai namora uma amiga da minha mãe. Meus irmãos são gêmeos e tem 14 anos a mais que eu e são filhos do primeiro casamento da minha mãe. Eu sou do segundo (filha única de pai), sra Mattos está no terceiro marido e é astróloga. Todo mundo se dá bem e eu não me pareço com ninguém além do meu pai. Sou tia de 2 meninas lindas. A terceira está a caminho.

2 - Sou taurina e teimosa ao extremo. Bato o pé quando acho que tenho razão, por mais que eu não tenha.

3 - Fiz tatuagem escondido aos 14 anos, entrei em coma alcóolico aos 15 e dei PT num carro aos 19. Mas juro que sou uma boa menina (juro!!!).

4 - Costumo ser dramática e nostálgica, gosto de ter muitos amigos em volta e cuidar das pessoas. Sofro muito por qualquer perda e distância. Mas quando eu supero nada me faz voltar atrás.

5 - Sou uma quase RP após uma ano de faculdade trancada e muitas indecisões. Trabalho com assessoria de imprensa e amo o que faço. Mas também amo escrever, ler e os Beatles. Sou louca por Beatles (e Caetano!).

E você? Me conta 5 coisas também!

Faz bem olhar para o lado

2010-08-18T19:33:00.000-07:00

Tem dias que eu só quero pensar no que é melhor para mim, na minha vontade e querer. Tem dias que eu só quero conjugar o verbo na primeira pessoa. Todo mundo tem isso.
Mas, a gente anda vivendo em um mundo tão "EUzificado" que começo a achar que a solução é tentar pensar mais no coletivo. Claro, que na era atual da sustentabilidade, esse conceito está mais do que difundido (mais ainda se você é Relações Públicas!) na cabeça das pessoas. O "nós" gera mais benefícios. É fato comprovado.
Porém, hoje eu confesso que estava naquele dia acima mencionado: "Se não diz respeito a mim eu não quero saber".
Estava saindo da faculdade e o mau humor tomou conta pois eu não teria ninguém para me trazer para a casa. Injustamente amaldiçoei a vida por conta disso. Injusto sim, porque eu nunca pego ônibus.
No auge da minha falta de simpatia, estava eu sentada (pois é, eu sei, reclamar de ônibus em que se consegue sentar!), esperando minha hora de descer, ouvindo música e totalmente alheia a realidade que ali me cercava.
Por algum motivo eu resolvi olhar para o lado.
Vi uma moça de pé no ônibus não mais vazio como na hora que eu entrei (como eu nem tinha reparado que ele enchera!?), aos pratos, encostada na porta e com a mão sobre a barriga. Imediatamente eu me levantei, me enfiei no meio das pessoas que a rodeavam, e perguntei se ela estava bem. Ela levantou a cabeça e me disse um singelo "não". Ofereci meu lugar a ela e perguntei se tinha algo que poderia fazer. Ela me disse que pararia no pronto socorro no ponto final, pois estava tendo uma crise de úlcera. Não conseguia pensar em nada a não ser aliviar aquela dor, fazer algo, como eu era tão impotente frente a uma pessoa sofrendo! De repente fui invadida por um sentimento de raiva. De mim mesma. Há quanto tempo ela estaria ali, em agonia silenciosa, até que eu a notasse? Pior, por que as pessoas que estavam mais próximas do que eu não fizeram nada? Como algum ser humano consegue passar indiferente quando outro chora, sofre e precisa de ajuda? Até quando vamos andar sem olhar para o lado?
Fiquei triste de ter que viver em um mundo assim. Individual, sem compaixão, solitário. Me recuso, não quero! Não quero acreditar que o estar vivo seja banalizado pois o próximo não importa. Fiquei tão triste por aquela moça de hoje. Triste por todas as outras pessoas que fecharam os olhos para ela. Me lembrei de um texto que eu recentemente mandei a um amigo, da Martha Medeiros, que diz: "Triste é não sentir nada. Sentir alimenta, sentir ensina, sentir aquieta".
Assim espero e desejo...

2010-08-12T20:49:00.000-07:00

Há algum tempo carrego um sentimento constante de, possivelmente, estar cometendo grandes erros na minha vida. Alguns chamariam de sexto sentido, voz interior, mas seja lá o nome, o fato é que, será que existe tal sensação que nos avisa quando uma coisa não vai dar certo? Mas, de um jeito muito peculiar, não se trata de um receio frente à nada concreto, e sim uma situação que não tem muito certo ou errado. Ah, o amor e os relacionamento amorosos, sempre aqui escritos, descritos, analisados, sonhados, sofridos.
Há uns 3 anos eu bati o carro gravemente e tive muita sorte em não me ferir. Horas antes do acidente eu tive essa sensação dentro de mim, algo me dizendo para voltar logo para casa, para ao que me era familiar. Mas, naquele caso, era muito mais óbvio prever que algo não sairia bem, afinal eu estava bebendo e dirigindo. Mas e quando essa mesma sensação começa a tomar conta da gente em relação a outra pessoa? Como saber se sairemos ilesos da próxima relação? Não tem agravante dessa vez, não é como beber e dirigir, afinal não se trata de nada de "palpável". E por que a gente fica tão tentado a retornar ao que nós é familiar?
Já escrevi aqui alguma vez que não importa o tamanho do trauma vivido em um história de amor fracassada, o coração sempre acaba achando um meio de se recompor e amar alguém de verdade novamente. Amar de corpo e alma e não só porque alguém é bom para nós e merece. Mas, será que a medida que envelhecemos vamos perdendo um pouco essa capacidade? Será que o amor consegue achar seu caminho de volta?
E, quanto será que nosso passado influencia no nosso futuro?
Mais do que nunca eu sei que tenho alma nostálgica. Vou aprendendo a lidar com essa minha mania de não saber iniciar capítulos e escolher títulos para novas histórias. Continuo a sorrir para um passado bonito. E distante.
Talvez o segredo seja se deixar levar, mesmo que a intensidade não seja como um dia foi. E quem sabe tentar apreciar um pouco menos a solidão...

"Eu preciso dos outros perto pra me achar. Eu preciso dos outros longe pra ter certeza." (Tati Bernardi)

2010-06-13T10:23:00.001-07:00

Li por aí que quando você escreve um e-mail inteiro para alguém dizendo que a pessoa não importa mais só mostra o quanto você ainda se importa. Faz sentido, apesar de achar que não há nada que alivie mais do que colocar sentimentos num papel.
E por achar também que não há nada mais bonito do que se importar...
Queria poder me desligar do que eu sinto, ter uma postura assim meio de terceira pessoa e me manter longe de qualquer análise maior sobre os fatos da vida. Queria, de fato, ser apenas o que eu aparento. Cercada de amigos e despreocupações. Mas a verdade é que, quando estou na minha própria companhia, sou muito mais. No fundo, minha cabeça e ideias são minhas maiores inimigas. Fico triste com a fugacidade das coisas na minha idade. Tudo não passa de uma grande festa, amizades e namoros relâmpagos. A entrega é imediata e com prazo de validade, e eu, fico ali no meio de tudo, tentando achar normal. Não acho.
Fico realmente triste com a incapacidade alheia de sentir. Fico triste em pensar que talvez esse meu jeito de ser, cuidar e amar seja em vão. Será que as pessoas são assim tão passageiras na nossa vida?
Me sinto triste por todas as posturas distantes e frias. Logo comigo que sempre acolhi. Por que será que tantas vezes eu me sinto sozinha, nesse mundo tão grande e cheio de gente? Por que é tão importante seguir em frente se eu nem sei se realmente representei algo de único na vida de alguém? Qual é o próposito disso tudo se não somos especiais? Se somos apenas mais uma, entre tantas outras pessoas que estão por vir?
Hoje eu me senti triste. Por olhar para rostos tão familiares e não enxergar mais nada de lindo que eu um dia eu vi. Por tudo o que eu não ouvi. Me senti triste por querer demonstrar carinho para quem não se importa. E mais ainda por ter que achar isso tudo normal. Triste olhar e ver o que passou, foi embora e quase nem existiu.

Alguma coisa acontece no meu coração

2010-05-24T17:34:00.000-07:00

Nasci e fui criada em São Paulo. No mesmo bairro cresci em diversas ruas com nomes dos estados americanos. Com 15 anos saí da escola a qual eu ia a pé e comecei a expandir meus limites geográficos. Fui apresentada ao metrô, ônibus, novas paisagens, amigos que moravam longe. Quando eu entrei na faculdade um dos meus primeiros estágios foi na Prefeitura de SP no centro da cidade, e eu me deparei com um novo mundo no meu cotidiano. Sempre ficava maravilhada ao entrar pela porta da imponente Prefeitura com seu pé direito alto, revestido em mármore e salão que fazia eco. Imaginava meu avô ali durante a época em que foi prefeito de São Paulo, em 1955. Eu adorava passear pelas ruas próximas do Viaduto do Chá, do teatro Municipal e do prédio da Bovespa. Dizem que você aprender a amar o centro de São Paulo e eu posso dizer que comigo não foi diferente.
Atualmente, porém, eu me desloco diariamente para a região do Itaim e Faria Lima, que além de caótica é cara e com acesso difícil. Não aprecio mais a arquitetura igual eu fazia com os prédios do centro, não reparo mais nas ruas nem nas pessoas. Talvez seja porque a vida vai exigindo da gente mais tempo e menos criatividade nas nossas tarefas, nos deixando a cada dia um pouquinho menos perceptivos com o que nos cerca. Talvez o encantamento com o novo tenha passado. Não sei.
Só sei que hoje eu saí mais tarde do trabalho e antes de descer eu olhei pela janela do escritório. Vi um carnaval de luzes que tomavam contas das ruas, sem final definido, um amontoado de cores, sons e gente combinando com um céu escuro, denso azul quase preto. De dentro do táxi, olhei a Marginal Pinheiros e suas centenas de prédios tão diferentes mas igualmente imponentes como os do centro da cidade. Prédios que abrigam tanta gente, tanto sonho e esperança. Uma imendisão de luzes em volta de um rio cansado. Tudo imenso... Senti-me pequenina no meio dessa cidade. Percebi a beleza desse lugar, a grandeza de tudo que diz respeito à São Paulo, minha cidade e cidade de tantos outros. Boquiaberta, olhei com olhos de criança curiosa, grudados no vidro do carro. De repente, o motorista me diz: "Eu também fiquei impressionado com essa cidade quando vi isso tudo pela primeira vez". Nem me dei ao trabalho de corrigi-lo e dizer que eu sempre morei aqui. Afinal estava realmente vendo tudo pela primeira vez.

Queria que o mundo ficasse paradinho naquele momento. E que também girasse bem rápido!

2010-05-07T18:06:00.000-07:00

Hoje eu senti saudades. De tanta coisa!
Da minha avó, das amigas da escola, do antigo namorado.
Sempre fico um pouco assim perto do meu aniversário. Fico contabilizando perdas, ganhos e mudanças. Por que será que não nos sentimos mais amadurecidos e sábios no dia do nosso aniversário? Deveria ser algo natural. A cada ano vivido receberíamos um injeção de ânimo, de inteligência e sabedoria para assim envelhecermos cometendo cada vez menos erros. Como um depósito na conta bancária, uma bonificação. Mas não funciona assim. Não existe um dia em que viramos adultos, é um processo lento, demorado e que talvez nunca se complete.
E as saudades que eu senti hoje não foram de um tempo melhor, ou mais feliz, apenas um época diferente. Uma época em que todo dia era dia de estar com os amigos. Reclamando de ter que acordar as 6h da manhã e pegar o ônibus da escola. Sonhando com o dia que entraríamos na faculdade e tudo mudaria para melhor. Ah meus caros amigos se nos dissessem a falta que sentíriamos da nossa convivência e confidências. Teríamos pedido um pouquinho mais de tempo para sermos tolos!
Não é que é melhor agora, é só diferente.
Senti saudades de ter avó.
Saudade das promessas de amor infinitas que me foram prometidas em outro tempo.
Não é melhor agora, é só diferente.
Sâo diferentes os sonhos, o andar com as próprias pernas. É diferente a paciência que anda me dominando, como se ela exigisse fazer parte da minha personalidade.
Acho que talvez sim eu esteja me tornando adulta...

"Traída? EU!?"

2010-04-15T19:48:00.000-07:00

Todo mês compro um estoque de revistas. Vou uma vez só na banca e acabo comprando mais que meu bolso permite, confesso. Isso só não se agrava pois meu trabalho disponibiliza muitas dessas minhas leituras. Mas gosto de ter as minhas, carregar de um lado pro outro, amassar, enfim.
Coincidentemente, entre o rol de revistas femininas que eu li esse mês, um assunto era tema comum. Traição. A velha pergunta clichê: perdoar ou não perdoar? Mas pensando bem acho que deveria ser algo como, aceitar ou arquivar?
Acredito que não deva ser fácil. Nunca (que eu saiba) fiz o papel de traída. Tive sorte com meus namorados, pois, de maneiras distintas, eles sempre escolheram, a honestidade pré traição, do "tipo tô de saco cheio de você", mesmo que isso doesse (e dói!). Mas, de qualquer forma, penso que a escolha de atitude pela parte enganada, após revelação do traidor, deva ser algo como: conformismo e aceitação ou sofrimento sufocado e incomôdo, que fará companhia diariamente. O problema de sufocar algo é que nunca conseguimos deixar tudo lá dentro, bem guardadinho. Nem que a gente queira muito. E se você aceitar a pessoa que te traiu de volta, mesmo tendo esse sentimento morando dentro de você, tenho certeza que no meio de uma noite, ao olhar aquela pessoa dormindo pacificamente, vai surgir uma vontade tremenda de sufocá-la até a morte, sem dó nem piedade.
Por mais que as explicações para o ato sejam as melhores possíveis, acho que trair é subestimar o próximo. Subestimar as qualidades pelas quais a princípio nos apaixonamos, subestimar a atenção que o outro nos doa, subestimar a intimidade conquistada, a inteligência do parceiro por acharmos que ele nunca vai descobrir e por aí vai.
Ninguém gosta de se sentir inferior, essa é a real.
Ninguém gosta de ver seus sentimentos lançados a leilão.
Não acho que é um grande absurdo sentirmos atração por outra pessoa, mesmo se estamos comprometidos. O problema é querer jogar o jogo sem deixar claro as regras. Li uma vez algo que dizia que a traição só é injusta porque você não explicou as regras, antes do jogo, para o outro.
Não sei o que se passa na mente de mulheres que traem, homens eu até posso começar (eu disse, começar!) a entender. Não tô falando daquelas mulheres que estão casadas há 45 anos com maridos gordos e mal educados que não reparam nem quando elas estão grávidas ou algo do tipo e que por isso traem o cara com o jardineiro sarado. Me refiro a mulheres comuns, com relacionamentos comuns com caras que as tratam bem, casais aparentemente felizes. Não dá para julgar, ninguém conhece a verdadeira realidade por trás das aparências, eu sei. Mas esses casos me intrigam. Será eu que sou tola demais? Que insisto em viver num comercial de margarina quando estou apaixonada?
Li no blog do Fabrício Carpinejar o seguinte:

"A mulher não decide tudo de uma vez, mas nunca deixa de decidir.
Segue a vida por capítulos. Acompanhar seu raciocínio é entender que o dia de hoje será completado amanhã. Atende outro calendário, talvez o dos maias ou dos incas. Não arrisque bebê-la de um gole. Muito menos lento demais.
Não é como o homem que toma atitudes definitivas a cada manhã para sofrer em seguida e remoer o orgulho em silêncio. Ele não pretende justificar suas escolhas. A mulher não cansa de explicar para desvendar novos motivos."

Pois é. Entender os motivos femininos é sempre muito mais complexo, qualquer que seja o assunto...
Não faço o tipo "e agora, a moral da história é", penso que cada um tem que cometer os erros e acertos que lhes cabe. E mais, acho que aprendemos muito mais com os erros!
Só não me agrada muito a ideia do romantismo do amor me ser arrancado por causa de outra mulher (ou homem, vai saber).

Me diz?

2010-04-10T19:48:00.000-07:00

E aí o que a gente faz quando os pensamentos não nos levam mais para os mesmos lugares? Quando a gente percebe que algo mudou, além da estação? E o que a gente faz quando percebemos que nada é insubstituível? Ou quando gostamos da nova rotina? E o que a gente faz com os caminhos separados? O que a gente faz quando tudo se torna claro - os antigos problemas, discussões e diferenças? Quando o maior sentimento é apenas...saudade boa?
O que a gente faz com tanta felicidade, não mais dividida entre a gente, mas igualmente promissora? Hein, me diz, o que a gente faz?

"A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão"
Caio Fernando Abreu

Direito de ser mulherzinha

2010-03-21T19:40:00.000-07:00

Outro dia me deparei com uma lagartixa no meu banheiro. Meu coração parou e eu a criatura ficamos nos fitando. Eu só queria gritar por alguma figura masculina me salvar daquele martírio. Por favor, ó céus, manda alguém no cavalo branco para me resgatar. Como o animal estava parado perto da maçaneta fiquei com medo de abrir a porta para fugir e ele se jogar em cima de mim, porque aí travaríamos uma batalha que com certeza culiminaria no meu fracasso. Imaginei minha morte. Enfim. Fiquei com vergonha de chamar meu padrasto por causa de uma lagartixa e, petrificada fui eu a própria heroína dessa história. Ok, até me senti bem depois.
Todos os dias sinto que as mulheres precisam ser heroínas de suas histórias de vida.
Minha geração cresceu com modelos de mulheres fortes, independentes e chefes do seu próprio destino. Mães que, além de donas de casa, são donas de empresas. Agora no mercado de trabalho, me vejo cercada de mulheres incríveis, inteligentes e respeitadas por sua competência. As cantoras pop gritam aos quatro ventos sua força e o poder de ser uma "single lady". Carries e Samanthas nos ensinam que podemos conquistar tudo por conta própria: de roupas à sexo.
Mas tenho que me sentir incrível e independente todos os dias?
Hoje não quero. Quero alguém que mate a lagartixa do meu banheiro. Alguém que abra a porta do carro para mim. Alguém que pague minhas contas e banque meus sapatos. Alguém que não me deixe sair de casa com cólica. Hoje não queria ter que trabalhar, nem ir ao cinema sozinha.
Acho que fomos ensinadas a ter que provar nosso valor, nossa igualdade perante aos homens grande parte do tempo. Gosto de ter o poder de escolher o que eu quero para mim e da liberdade conquistada, não me levem a mal.
Mas também quero ter direito de ser mulherzinha!
Hoje não quero ser mulher-maravilha e salvar o mundo. Não quero realizar grandes feitos. Quero ir ao shopping e comer chocolate até cansar. Só hoje vai?!

Meros desejos

2010-03-15T09:52:00.000-07:00

Deus, faz tempo que eu não faço uma lista de desejos. Como já não acredito mais em papai noel, tenho esperança que você me ouça. São coisas simples, acho que sou uma pessoa simples afinal de contas, sabe?
Aqui vai:
Eu quero a sorte de um amor tranquilo, mas que também me proporcione emoções diárias.
Quero viajar muito, mas ter um lugar para chamar de meu.
Quero criar cachorros soltos, filhos descalços e árvores com balanço.
Quero tecnologia, agitação, buzinas e fárois de carro em ruas movimentadas, cheias gente, de festas, cores, luzes, o novo.
Quero meu bom e velho cobertor da infância.
Quero estabilidade e um emprego com benefícios. Mas também desejo ser livre e não dar satisfações.
Quero nunca envelhecer, manter a pele jovem, o ânimo nas alturas. Quero a alma daqueles que viveram muitas histórias. Rugas de expressão. Sabedoria para encarar o inevitável.
Quero me punir menos pelo o que deu errado. Quero destrinchar cada detalhe, repetidamente. Quero sentir, pegar, tocar, chamar de meu. Quero aprender a desapegar...
Quero carboidratos, chocolate, refrigerante e um corpo de dar inveja. Roupas novas todo mês e dinheiro na carteira.
Quero mais justiça e educação acessível. Oportunidades iguais.
Quero ouvir música pop, ver reality show e discutir política.
Quero manter meus valores firmes, minhas crenças sólidas. Mas Deus, me dê uma luz para conseguiur repensar minhas verdade inabaláveis!
Ah, se possível, quero também pílulas de felicidade, para aqueles dias do mês em que não me sinto tão disposta.

Pronto.

(Ah, só pra te ajudar, sei o que não quero: limitações, covardia e amor de menos!)

Estou no aguardo.

Beijos,

Luiza

El tiempo pasa...

2010-03-14T14:46:00.000-07:00

...Nos vamos poniendo viejos.

Nós vamos ficando velhos.
Assim começa uma das minhas músicas preferidas.
Todos os dias nos transformamos, nos reconstruímos, cada um ao seu ritmo. Vamos assistindo ao tempo passar e os sentimentos mudarem. E assim, vamos crescendo.. e ficando velhos.
Não acho fácil olhar sempre para frente, admiro os que conseguem. Acho que tenho alma nostálgica. Mas, vez em quando me dou conta dessas mudanças que começam a acontecer comigo. Fatos absolutos começam a perder sua solidez, dando lugar a novas prioridades. Sentimentos vão gradativamente perdendo sua intensidade. As lágrimas não rolam mais tão facilmente. Risadas mudam de foco. O mundo vai expandindo...
Ainda bem que o tempo passa.

A letra de "Años" é de Pablo Milanez, interpretada lindamente por Mercedes Sosa, mulher incrível, que tanto marcou minha infância.

"Las viejas discusiones
Se van perdiendo
Entre las razones"

Quando começa o amor?

2010-02-26T18:19:00.001-08:00

Essa coisa de paixão não se explica, mesmo.
Mas hoje escrevo sobre um outro tipo de amor. Amor impossível, de ídolo, criado nas nossas mentes, sem defeito nenhum e que dura pra sempre! Quer amor melhor que esse?

Não lembro exatamente quando eu comecei a gostar de Beatles. Meus pais sempre me apresentaram à boas músicas, me chamo Luiza devido a singela homenagem a Tom Jobim, conheço música brasileira, rock antigo e até clássicos cubanos. Sou muito grata por essa herança, que nunca ninguém vai tirar de mim.

Mas acho que o meu amor pela banda começou nas aulas de inglês. Além de revolucionários de sua geração, os Beatles ainda ensinam inglês para jovens do 3º mundo. Lembro de Hey Jude com uns 11 anos e a canção um mês na cabeça. Logo depois veio Hello, Goodbye e Love me do. Não entendia a imensidão daquilo que eu ouvia, de como aquelas músicas tinham unidos jovens e mudado suas vidas décadas antes. Apenas me sentia bem ouvindo-as. Minha professora de inglês parecia absorta toda vez que os Beatles cantavam, e enquanto todos tentavam preencher as lacunas da canção na folha que ela havia entregado, eu a observava. De olhos fechados ela cantarolava tudo com paixão. Caso de amor.

Lembro em fuçar nos intermináveis cd's dos meus pais e encontrar mais de 10 dos Beatles. Aí comecei minha busca por mais músicas, fotos e referências. "Mãe, qual desses é o Paul?". Decorei que ele é que estava descalço na capa de Abbey Road.
Sempre gostei de decorar as coisas. Fui decorando as músicas, apenas pelo prazer de sabê-las mesmo. Ah! Igual começo de namoro! Você acha que é só diversão, mas quando percebe já está envolvida...
Aos poucos, todos os cd's estavam no meu quarto e as músicas na minha cabeça.

Meu primeiro namorado exerceu grande influência em mim em relação a esse amor. Foi ele quem, aos 17 anos, me apresentou inúmeros vídeos dos Beatles, incluindo o incrível e memorável deles tocando Get Back no telhado da Apple Records, em um dia qualquer, sem anunciar. Foi ele também que me fez gostar das músicas menos conhecidas, aquelas as quais não aprendemos nas aulas de inglês. Comecei a entender a histeria que os cercava. Comecei a sentir saudade do que eu não tinha vivido.

Depois foram sucessões de encontros de amor inesquecíveis. Ver meu pai emocionado ao escutar Michelle. Ouvir minha mãe contar o quão emocionante era ter um novo LP.
O nosso relacionamento ficava mais duradouro a medida que o tempo passava e eu os conhecia melhor.
Há alguns anos, minha mãe e padrasto ganharam um dvd do Paul McCartney ao vivo em Moscou. Conheci vários casos de amor, iguais ao meu, na ocasião. Repleto de depoimentos, esse dvd imperdível mostra histórias de pessoas que não podiam ouvir Beatles nos anos 60 e 70, pois os mesmos eram proibidos na socialista União Soviética. Eles contrabandeavam LP's, e como eu, tentantavam adivinhar qual deles era o Paul e qual seria o Lennon... O mesmo amor, em épocas e realidades diferentes. O show de McCartney, de graça, na Praça Vermelha, já nos anos 2000 representava muito mais para aquelas pessoas. Mesmo anos depois. Era um sopro de ar fresco.
Chorei ao assistir.

Desde então, leio tudo o que posso sobre a banda, compro livros e claro não abandono aqueles cd's dos meus pais. Gosto de tudo o que a música pode me proporcionar. Sonho como seria vê-los todos ao vivo, em uma época que eu não prensenciei.
Amor impossível.

Agora os rumores da vinda do Paul ao Brasil. Ainda não saiu no site oficial, mas parece que será dia 16 de abril no Maracanã e dia 18 no Morumbi. O ídolo em sua última turnê, com 67 anos, mesma voz de menino. Ele, que cantava When I'm sixty four, mal podia imaginar que aos 67 ainda estaria em plena forma.
Não sei como será o encontro com o amor da minha vida. Acho que clichê. Frio na barriga, saudade sufocada, vontade de chorar.

Ai, como é bom o amor, ainda mais na certeza de que durará para sempre.

É preciso saber viver

2010-02-24T05:15:00.000-08:00

Ontem, uma notícia triste me acordou. Um jovem morreu com tiros na noite anterior, pois reagiu a um assalto, na zona norte de SP. Era uma noite como todas as outras, com a diferença que seria a última do rapaz. Esse mesmo jovem, o qual eu não conheço, era namorado da irmã de uma amiga. Distantes de mim e, ao mesmo tempo, próximos na realidade, na idade e com certeza nos sonhos. Pelo pouco que sei, o garoto tinha por volta de 20 e poucos anos, estava indo buscar a namorada na faculdade, essa, por sua vez, tinha sido pedida em casamento meses antes. Os dois com certeza planejavam vida juntos, um apartamento, viagens, quem sabe filhos. Coisas normais de casais apaixonados. Fiquei extremamente compadecida com esse episódio. Como lidar com esse tipo de morte? Como aceitar que alguém, que nós amamos profundamente, nos seja arrancado de nós?
De uma maneira inexplicavelmente mais amena, todos nós sabemos a sensação de ver nossos planos irem por água abaixo em um relacionamento. É uma dor lancinante abrir mão de um amor, de uma vida a dois que parecia tão promissora. Todos nós já passamos por isso, por opção de uma das partes. Mas o que fazer quando uma terceira parte, maior do que nossa vã existência se encarrega desse término? Como acreditar na justiça do mundo, se, no começo da vida, temos que lidar com tamanha perda?
O que mais me impressiona, nesses inúmeros casos de pessoas jovens que tem sua vida interrompida, é a fragilidade do estar vivo. Como, muitas vezes, nós abusamos da liberdade que nossos pais nos concedem, dando margem ao perigo e a situações extremas. O mundo em si já é um lugar arriscado e violento, em que jovens levam tiros no meio da rua. Mas, o quanto ainda teremos que ser irresponsáveis e nos sujeitar a correr tais riscos? Quanto vale a vida?
Gostaria de poder dar um abraço bem apertado nessa moça que perdeu o amor da sua vida. Gostaria de dizer à mãe dele que realmente não é justo, nem natural, perder um filho dessa forma. Gostaria de pedir a todos meus amigos, jovens como eu, com a vida toda novinha em folha, que se cuidassem. Como disse a Carol, uma amiga minha, em um texto ótimo que acabei de ler no blog dela (ostrafeliznaofazperola.blogspot.com),
quando eu digo 'te cuida', é como se eu dissesse eu te amo. Gostaria de todos dissessem eu te amo para as pessoas importantes, o tempo todo, pois nunca sabemos até quando essa pessoa estará aqui para ouvir.
Acima de tudo, gostaria de entender o porquê dos caminhos que vida nos leva. Por que o que acontece com a gente, acontece com a gente? Não sei, deve existir algum propósito maior. Espero que exista e espero que essa família encontre, algum dia, a paz no coração.

Casamen.. o quê?

2010-02-08T16:54:00.000-08:00

Pois é, CASAMENTO. Não, não vou me casar, aliás bem longe disso. Mas essa palavra parece ter tomado conta dos meus pensamentos esses dias. Casamento... Sempre me pareceu legal nos filmes (adoro o "Casamento do meu melhor amigo" e "Penetras bons de bico" aliás), o casamento do meu irmão há 10 anos foi bacana não vou negar, mas sempre foi uma coisa assim bem distante. Nunca me imaginei entrando de véu e grinalda em lugar nenhum, até porque acho que branco engorda horrores e mesmo amando vestidos, os modelos "noivais" nunca tiveram efeito algum em mim. (Gosto da comida de casamento, ah disso eu gosto, nada como bem casado no dia seguinte).
Branco, sinônimo de pureza... E nós dois sabemos que quase ninguém casa-se "puro"(seja lá qual o significado e valor disso) nos dias de hoje, não com tanto atrativos legais para nós mulheres, balada afora. Enfim. Para os amigos (e mãe) que lêem isso aqui e me conhecem um pouco sabem que sim eu acredito no amor. Apesar de todos os tombos. Acredito em amar alguém, em dividir. Um pouco decepcionada eu sou, mas afinal quem não é depois do sms, do twitter e da tecnologia em geral? Sejamos francos, o amor desglamurizou. Jabor escreveu: O amor não tem mais porto, não tem mais onde ancorar, não tem mais a utilidade do sacrifício pelo outro. (...) Amar exige coragem e hoje somos todos covardes. O amor vira um objeto de consumo, fast love, com obsolescência programada para durar pouco. O amor deixa muito a desejar. Em geral o amor existe hoje como uma espécie de adoçante para justificar, legitimar um tesão ou uma conquista.
Verdade? Talvez. Não existem verdades no amor, penso eu.
Mas de qualquer forma, voltando ao casamento. A irmã de uma grande amiga minha ficou noiva. Ela tem 24 anos. Eu e a irmã dela somos amigas há uns bons 8,9 anos, estudamos juntas, fomos adolescentes juntas e somos 2 anos mais nova que a futura esposa. Logo tínhamos vidas parecidas, estudávamos na mesma escola, convivíamos na mesma casa. Lembro de quando essa irmã se formou na escola, dos amigos mais velhos que adorávamos encontrar na casa dela, enfim. Engraçado isso, realidades parecidas e agora distantes, porque eu não vejo nada mais longe da minha realidade do que estar casada. Não sei lavar roupa, fritar um ovo, quando estou sozinha eu sobrevivo comendo misto quente e pipoca (às vezes eu esqueço no microondas e ela queima). Não tenho um relacionamento duradouro, alguém que me ame apesar de tudo. Tudo bem, sério. É só para ilustrar que, realmente não podemos prever os caminhos que a vida nos leva. E, será que algum dia eu vou viver isso? E se sim, quando? Será que meu "caminho" vai ser tão diferente e solitário? Será que um dia eu vou realmente parar de pensar que o casamento é o fim e não um começo? Fim do descompromisso, dos Carnavais repletos de histórias, das intermináveis festas, bebedeiras, amigos aos montes?
Não sei. Minha mãe me disse para relembrar meus namoros, pois nessas fases eu realmente deveria ter outra opinião. Na verdade, não. Óbvio que como jovens intensos falávamos em vida juntos, para sempre, constituir família. Mas ficava ali perdido no meio de tantos outros sonhos! Por que hoje além de desglamurizar o amor, desdenhamos tanto a união matrimonial? Serão os divórcios em alta que nos contaminaram?
Como uma eterna contraditória eu não quero abrir mão do mundo, mas abriria mão de tudo por um grande amor! Queria garantias de que todas as duvidas cessariam com o casamento. Garantia de felicidade a dois infinita. Mas não existem garantias! Será essa seja a grande graça de viver? A capacidade de nos surpreendemos a cada dia?

Senhor do tempo

2010-02-01T15:12:00.000-08:00

Meu maior assunto aqui é amor ou o desamor podemos dizer, e quando eu fiz o blog esse nem era esse o objetivo. Relendo umas coisas por aqui, percebei que realmente o assunto mais fácil pra mim é sempre esse sentimento. Na verdade, sempre digo, que bom que existem as desilusões amorosas porque elas funcionam como combustível à escrita, à sensibilidade e à percepção do mundo em volta. Talvez isso seja um pouco triste, mas pense bem, as melhores músicas, os melhores poemas são aqueles feitos no meio da dor da perda de um grande amor, da distância, do sofrimento. Nada gera mais curiosidade que o assunto, pois é algo universal, uma língua que todos falam (ou deveriam falar!). Engraçado como a visão do amor vai mudando conforme os anos passam. Aos 15 eu sonhava com o primeiro amor, aos 17 o vivia loucamente, alheia a existência do resto do mundo, aos 18 aprendi que só o amor não basta, aos 19 que podemos encontrar o amor em muitos lugares e que ele pode durar apenas algumas horas, aos 20 vivi um amor maduro e tranquilo. Aos 21 descobri que nada aos 21 anos é definitivo. Porque simplesmente existe muita vida esperando para ser vivida, muitos novos amores e histórias. Sem isso, que graça a vida teria? Ai, como é bom ver o tempo passar e curar tudo, olhar para trás e saber que valeu a pena!

Um novo tempo?

2010-01-26T15:33:00.000-08:00

Os tempos mudaram mesmo. E eu nem sou de outro tempo, sou desse mesmo, filha do séc. XXI e, apesar de ter nascido em nos anos 80 quero tudo pra ontem na velocidade de uma conexão de banda larga.

Nós mulheres dos novos tempos queremos ser tudo – mãe, esposa, profissional de sucesso, sarada e inteligente. Fico pensando, dá tempo de ser tudo? Quem foi que disse que eu preciso me realizar em todas as áreas da vida, de todas as maneiras, buscando uma felicidade plena que eu acredito cada vez estar mais difícil de alcançar?

Não sei. Pouco sei na verdade. Mais do que a cobrança desses “novos tempos” em que devemos nos dividir em mil para nos multiplicarmos, acho que a maior cobrança vem de nós mesmos. Eu sei que eu pelo menos me cobro o tempo todo. O que fazer quando a faculdade terminar? Como ganhar dinheiro? Por que eu não agi diferente em determinada situação? Que decisão tomar?

Em meio a toda essa confusão que já faz parte de quem eu sou e dos meus textos perdidos por aqui, me deparei com a seguinte frase do Fabrício Carpinejar “Liberdade na vida é ter um amor pra se prender”... Nada me parece mais perto de ser feliz do que isso. Junto com a minha visão realista da vida, muitas vezes dura e fria, mistura-se a ideia do amor incondicional. Não há nada mais belo e sincero que amar e ser amado, sem muitos questionamentos, apenas pela afinidade de sentimento, vontade de dividir a alma, os sonhos, a vida. Construir junto, se deixar levar. De que adianta todo o resto, dinheiro, carreira, se não existe ninguém que torceu por você? Ou alguém que faça todo o esforço valer à pena, que te ame mesmo no eventual fracasso? Que chato seria a vida!

Não acredito em solidão, em perder alguém para se encontrar. Respeito, mas não acredito. Acho triste. Acredito na recompensa que é poder amar alguém, acredito em resolver juntos todos os outros obstáculos realistas da vida e no cuidado e conforto que o amor proporciona. Largaria tudo por esse amor. Espero encontrá-lo...

Quereres...

2009-12-07T07:56:00.000-08:00

Você sempre surge pra mim, de algum jeito. Seu sorriso me persegue, te vejo em cada um dos seus amigos, me preocupo com você se está chovendo demais, se está comendo direito ou dormindo bem. Não consigo evitar. Imagino como seria se você estivesse comigo, naquela hora, naquela festa, em outro beijo. Imagino o que me diria para acalmar minhas dúvidas. Em você no quarto ao lado, dando risada, pedindo carinho. Não sei porque me irritava tanto com coisas pequenas. Sei lá, às vezes só parecem pequenas agora, não sei. Mania de enaltecer o bom e esquecer o ruim.
Imagino você longe, eu apenas uma pequena parte passada da sua vida, espectadora das suas novas histórias. Sinto falta do que não vivemos. Queria tanto você inteiro, lutando por nós. Deixa estar.
Queria poder te apagar, da mesma maneira simples que eu te acolhi dentro do meu coração.
Queria ser um pouquinho como você, de conseguir te abstrair do pensamento assim como você faz, de conseguir ficar sem ouvir sua voz por longos tempos, sabendo que assim será melhor. Mas não sou assim, ao lado de todas as minhas qualidades moram também meus defeitos.
Já sofri antes e ainda sofrerei por outros, não será a coisa mais difícil da minha vida esquecer você. O que me dói é que eu não queria que fosse assim, queria que você tivesse fé em nós, que fosse insuportável viver sem mim. Não é. Nessa difícil constatação vejo que não existiu o amor que eu achava. Não me lembro de como você me olhava, só lembro das últimas vezes, distante, decidido...
Não sinto raiva, nem mágoa, muitas vezes não sinto absolutamente nada. Cada dia te esqueço um pouco e sei que não voltará para clamar seu lugar.
Queria apenas não sentir essa saudade sufocada, solidão silenciosa, falta que ninguém supre.
Você estava se tornando parte de mim, e agora me esforço para me construir de outra forma.
Queria saber se pensa em mim, nas nossas coisas, tão nossas.
Mas já não importa mais, você diria. "Nada é para sempre".
Nem a dor, nem você.

Deixa eu gostar de você

2009-11-25T09:36:00.000-08:00

Acho complicado encerrar etapas. Minha mãe diz que é por eu ser taurina. Isso que dá ter mãe astróloga. Mas, na verdade, eu sou assim mesmo, independente dos astros, acho difícil dar os primeiros passos rumo à algo novo, principalmente no amor.

Ontem, cheguei de um evento de trabalho tarde da noite, cansada, mas feliz por ter ocupado meu dia, ter produzido algo e sido útil.
Liguei a TV sem a menor pretensão de assistir algo bom, apenas pelo hábito e cia. Fiquei feliz por estar começando "profissão repórter", na minha humilde opinião um dos melhores programas da televisão aberta, mas só porque tem muita porcaria rolando mesmo. Um dos temas de ontem foi um casamento comunitário no Pará, que reúne a cada 3 meses centenas de casais de baixa renda em um grande casório em uma espécie de arena da cidade, com direito a valsa coletiva, juiz e fogos de artifício (adoro fogos de artifício!). A repórter entrevistou alguns casais, com histórias totalmente distintas, mas que estavam lá por um objetivo comum: casar-se com quem amam. Pessoas humildes, de vidas simples, mas apenas apaixonadas, com um sonho. Fiquei pensando que realmente amar alguém não exige nada, não exige dinheiro ou educação. Amor assim genuíno, é de graça, não se escolhe. O que todas aquelas pessoas tinham em comum era a vontade de estar junto, de lutar por um sonho na esperança de realizá-lo.

Sempre conheci o amor com poréns, acho que essa ideia simples de amor perdeu-se em algum lugar para mim. Não podemos apenas e simplesmente estar com alguém amamos, existem muitas variáveis. Será que é isso que eu quero para o futuro? Será que não estou perdendo minha vida estando nesse relacionamento? Será que é a pessoa ideal para mim?
Ou formas tortas de demonstrar amor; querer possui o outro, ter ciúmes demais, controlar e vigiar. Um amor doente que faz mal.
Não sei. Não sou uma pessoa simples, mas acredito no agora. Também questiono escolhas e decisões, não sou ingênua de achar que a vida é um conto de fadas. Mas acreditava que o amor bastava, até o momento que fizesse mais mal do que bem. Para contornar problemas, questionamentos, pelo simples fato de você querer estar perto daquela pessoa, dividir histórias, contruir uma comum. Me parece bom, justo e feliz.

À medida que o tempo passa a vida me ensina a deixar livre as coisas que amo. Um dia elas voltarão se forem minhas, me dizem. Mas, e se eu não estiver mais aqui? Por que tenho que deixar livre se as quero aqui, junto de mim?

Como eu disse no começo desse texto confuso, como a minha cabeça no momento, acho difícil recomeçar depois de um (in)evitável fim. Porém, sei que sempre aposto tudo quando me apaixono. Para mim, isso sim é inevitável.

Merda de porcos

2009-06-25T07:47:00.001-07:00

Odeio porcos. Não os palmeirenses, esses eu até suporto. Não são hexacampeões, nem ligo. Odeio os porcos tipo "Babe - o porquinho atrapalhado". Eles tem gripe. Eles fazem aquele barulhinho simpático e nojento, são rosinhas, com focinhos engraçados, mas no fundo eles são do mal. Eles tem gripe mutante.
Tá, na verdade eu sei que eles não tem culpa, o vírus que é mutante, se misturou com frangos blá blá blá. Mas o fato é que eu não aguento mais o termo "suíno" no jornal. Bem agora, que eu tenho viagem marcada para Argentina. Como uma pobre estudante me programei desde março, comprei casacos em liquidações, fiz um roteiro. Enfim, criei uma expectativa 3x maior meu tamanho e de repente 8 zilhões de casos de gripe na Argentina. Que se dane. Ao conversar sobre possível adiamento com o meu namorado ele falou que vai pra Buenos Aires pra fugir da gripe, afinal 2 escolas do lado da casa dele foram fechadas. Achei um bom motivo. Iremos.
Dia 9 embarco, me desejem boa sorte, prometo evitar lugares fechados.

2009-06-02T21:14:00.000-07:00

Blog do meu grupo da Cásper sobre Comunicação Interna:

www.comunicacaointernarp.blogspot.com

Mesmo pra quem não é da área de comunicação, tem umas histórias legais e até dá pra aprender alguma coisa, rs.

2009-06-02T21:04:00.000-07:00

Li o texto da Lya Luft na última Veja e não pude deixar de vim postar um trechinho que eu copiei. Esse assunto me remete à Susan Boyle, que virou sensação por seu talento incomparável, mas aparência fora dos padrões da televisão. Como diria Rita Lee, "não sou atriz/modelo/dançarina, meu buraco é mais cima". Será?

Vale a reflexão:

"(...) A nova onda é a gente se torturar, por falta ou excesso. A bunda pequena, o nariz grande, a barriga balofa, os peitos caídos, os bíceps insuficientes (o ralo QI não preocupa tanto). Aí nos matamos de fome (...) não para ser saudáveis, mas para estar em forma, enquanto a alma passa uma fome danada e o tempo passa, a vida encolhe, nós nos desperdiçamos perseguindo modelos impossíveis e burros."

2009-04-22T21:04:00.000-07:00

Ih, será que meus dias de blog chegaram ao fim?

www.twitter.com/luizayang

A solução pra quem sofre de preguiça: 140 caracteres

Fatos corriqueiros

2009-03-26T09:08:00.000-07:00

Isso de estar sem tempo para escrever aqui é pura besteira. Tenho todo o tempo do mundo, me ocupo apenas por três horas diárias quando vou pra faculdade, e, honestamente ela não me exige ainda muito mais que isso. Vez ou outra faço um trabalho, vou ao médico, ao banco, mas a verdade é que tenho tempo sobrando. Acho que o que me falta é discplina de colocar qualquer ideia (sem acento) no papel. Confesso que ando muito preocupada com coisas corriqueiras que acredito não resultar em um bom texto. Não ando muito criativa ou perceptiva. Isso de virar adulto e ter obrigações não nos deixa muito espaço para pensamentos soltos.
Desde que eu voltei para a Faculdade, tenho a sensação de ter colecionado alguns fracassos. Fiz cursinho para tentar outra coisa, não passei e cá estou. Tudo bem, faz parte. Agora essa incessante busca (por enquanto sem resultado) por estágio, que mais parece vale-tudo. Muita gente atrás de trabalho, o mercado meio esquisito, deve ser por causa da crise penso eu, ou não, quem sabe. É entrevista pra lá, pra cá, sorrindo o tempo inteiro, listando suas qualidades, respondendo ao famoso "como você se vê em 5 anos?". Não sei nem como eu vou pagar minha conta milionária de telefone que vence amanhã, imagina saber o que eu vou fazer em 5 anos. (O que me ocorreu apenas foi que em 5 anos eu vou ter mais 60 contas de celular pra pagar). Enfim, vamos lá atravessar a cidade para conseguir a tão sonhada vaga de emprego, de bom humor, sem problemas. Eu sofro de gastrite, a pior parte para mim é esperar o telefonema do RH para comunicar se eu passei ou não para a próxima fase. É, existem fases. E eu ano passado com medo da Fuvest. Duas fases eu encaro numa boa agora. O díficil mesmo é se mostrar são, eloquente (sem trema), com boa redação, fluente em inglês, disposto a ganhar pouco e aprender. Ufa!
Aí me dou conta que acabou a palhaçada. Em menos de 2 anos se eu não estiver trabalhando, não serei mais estudante, serei desempregada. Estarei formada e farei parte das estatísticas. "50% dos alunos com diploma do curso superior não tem trabalho". Ai Senhor, me ajuda.
Trabalhar para ter dinheiro, pagar as contas, comprar coisas. Viver para os fins de semana, planejar, guardar dinheiro, se der, viajar nas férias. Casar, ter filhos, gastar mais dinheiro com eles e assim sucessivamente. Estou sendo pessimista, seu sei, terão conquistas e felicidades nesse meio tempo. É só estranho notar que passa tão depressa, o tempo, a infância, o descompromisso. Gosto do lado bom também, da maior maturidade para se envolver com as pessoas e resolver problemas. No fim acho que é assim mesmo, o acúmulo de expêriencias e como elas são encaradas é que vão fazer a diferença... Nessa eterna espera por alguma coisa. Mas já disse querido John Lennon "Life is what happens while you are busy making other plans (a vida é o que acontece enquanto você está ocupado fazendo outros planos)". Sábio John!

Percebendo...

2009-02-18T20:13:00.000-08:00

Quando eu digo que eu gosto de andar de ônibus as pessoas ficam chocadas. mas eu gosto mesmo. Sem hipocrisia, gosto fora do horário de pico, no sentido oposto ao fluxo gigante de pessoas que não usam desodorante. Gosto quando não tem trânsito nem hora pra chegar.
Mas, a verdade é que eu acho uma coisa meio assim terapêutica. Não sei, tenho mania de observar as pessoas, imaginar a vida delas, onde elas trabalham, de onde elas vêem. Crio todo um universo pro casal de senhores sentados no banco do lado. Imagino que eles voltaram de uma consulta médica de rotina e que passarão no supermercado antes de chegar em casa. Pinto na minha imaginação a vida que tiveram juntos, nos filhos que criaram, os sonhos realizados. Será que foram felizes?
Aí chega a moça de calças justas e top colado e engata um papo qualquer com o cobrador. Joga os cabelos, ajeita as sacolas entre as pernas, ri vez ou outra. É a amante, definitivamente. Ele, sem graça com as investidas explícitas dela, cochicha algo no seu ouvido: "Aqui não..." já penso eu. E assim me perco na vida dos outros, no cansaço e sorriso alheio.
Veja bem, não é que eu me prenda ao estereótipo das pessoas, pelo contrário, penso como existe muito mais por trás do semblante de cada um. Como cada um carrega sua história, como muitas delas cruzam a mesma catraca sem se saber.
Prestamos pouca atenção no próximo, na cidade que passa na janela, a qual estamos demasiadamente acostumados, a mesma de todo dia. Gosto de perceber a beleza não óbvia das coisas, a fotografia bonita de um fim de tarde, as luzes da avenida paulista. Tento fazer disso um exercício diário, mas confesso que costuma me dar uma certa nostalgia. Sinto saudade do que eu ainda não vi. Do mundo aí fora. Quero ver tudo, quero ver mais e quero ver inteiro...

2009-02-12T19:02:00.000-08:00

"Abelha fazendo mel
Vale o tempo que não voou
A estrela caiu do céu
O pedido que se pensou
O destino que se cumpriu
De sentir seu calor e ser todo
Todo dia é de viver
Para ser o que for e ser tudo..."

Beto Guedes - Amor de Índio

amor x memória

2009-01-24T08:24:00.001-08:00

Engraçado isso, da memória do ser humano. Ela é na verdade, muito curta e seletiva. Podemos lembrar datas, fatos históricos, fórmulas matemáticas por toda a vida (esse último caso, certamente não se encaixa a mim), mas, quando se trata de assuntos do coração, a memória insiste em apagar fatos ruins e guardar só as boas sensações. Com certeza, todos nós colecionamos traumas, uma traição, um ex namorado possessivo que nos fez mal, tenho certeza que o Sérgio não vai esquecer da facada da Heloísa (gente, Mulheres Apaixonadas, por favor né), mas o negócio é que, quando o amor insiste em bater de novo na nossa porta, não vai ter jeito, todos os machucados que demoraram tanto para se curar vão parecer inexistentes. Pelo menos é assim pra mim, nenhuma cicatriz vence a magia de um novo amor. Ah, aliás você sabe quando você está apaixonado, quando começa a usar normalmente palavras como "magia", "encanto", "flutuar", "libélula" (forcei a barra nessa, nunca tinha escrito libélula na minha vida).

Eu me pergunto muitas vezes, como conseguimos passar tanto tempo sem nos apaixonarmos por alguém? É um sentimento tão necessário, que não possui outro semelhante, por simplesmente não ter nem definição. É medo, felicidade, apego, mais medo, cautela, entrega, tudo ao mesmo tempo. É ter vontade constante de chorar, não sei bem ao certo o porquê, é a distração intermitente, é racionalizar o futuro, odiar o passado, ansiar o presente. É querer só pra você, dividir com o mundo, é silêncio, embora os pensamentos sejam sempre tagarelas e intermináveis.

Mas, quem sou eu, para tentar definir o amor?

Só sei que ele bateu na minha porta e eu abri correndo.

2009-01-24T08:19:00.000-08:00

Colaboração em:

www.hajasaco.zip.net

Leitores, favor ajudar minha auto estima e dar uma passada lá.
Prometo voltar a escrever aqui, assim que a rotina normalizar, a inspiração fluir e Mulher Apaixonadas terminar.

Breve pedido e desabafo

2008-12-04T07:33:00.000-08:00

Infelizmente o dia chegou. Sou uma pessoa quase desinteressante. Quase, porque claro, devo manter a auto-estima e lembrar que carrego um repertório de vida de quase 21 anos.
Mas, agora é oficial. Depois de me submeter a 6 meses de cursinho, tenho pouco assunto que não... O cursinho. Meus amigos tentam bravamente fazer com que a minha social não vá pro buraco ou morra de alguma doença como o tédio (obrigada amigos, aliás), entretanto uma força maior pré-universitária vai ganhando poder à medida que os meses passam.
Se estou numa mesa de bar, das duas, uma: ou eu penso qual é mesmo a equação da reta ou eu reflito sobre o impacto do super aquecimento global. Tá, estou dramatizando, depois do quinto chopp eu só penso, ai fudeu, amanhã eu tenho aula. Cursinho, é sem dúvida, metalinguagem, (pros esquecidos e/ou vestibulandos despreparados; uma figura de linguagem, a qual usamos para comentar a linguagem dentro da própria linguagem. Machado de Assis a utilizava muito) dentro dele falamos sobre os professores e provas, fora dele falamos da vida dentro dele. Da porra do ar condicionado polar que deixa a agradável temperatura ambiente diária de -17 , das pivetes da sala que assemelham-se à gralhas (eu não era assim aos 17, eu juro!), do menino-espinha que não dá uma resposta dentro, enfim, apenas alguns exemplos ilustrativos (não me extenderei pois sei que a vida de vocês é intelectualmente mais estimulante).
Como eu não tenho muito tempo, porque eu preciso estudar para não acabar em nenhuma UniGaviel (Universidades Gaviões da Fiel) da vida (apenas parafraseando um professor querido e de alto nível), vim apenas encarecidamente pedir o apoio de todos nesse momento tenso que é estar no limbo. Todos nós sabemos que cursinho é o limbo, o purgatório, o momento de transição.

E também mandar todos que estão de férias, à merda.

2008-12-01T07:58:00.000-08:00

Busy, but happy.

Reflexões sobre o amor?

2008-11-18T14:04:00.000-08:00

Acho que sou pós moderna demais. É isso. Não tem jeito, sou da geração que aniquilou o romance. Ok, assisto à comédias românticas, torço para a mocinha no capítulo final da novela no sábado (mesmo já tendo assistido na sexta), aprecio belas palavras em alguma página dos meus livros e sei de cor algumas letras do Fábio Jr e do Barry White.
Mas não é disso que eu estou falando; e sim da crença genuína no amor e atos apaixonados. Não os procuro e não acredito por completo em sua existência honesta. O clímax de qualquer romance pra mim começa e acaba numa boa mensagem de texto no celular: "Quero te ver, vamos sair?". Êxtase!!! Que Romeu que nada, ele não dispunha de artimanhas tecnológicas, o meu é bem melhor.
Confesso que outro dia me surpreendi quando abriram a porta do carro pra mim, juro, foi tão bonito quanto um pedido de casamento. Contei para minha mãe até. "Nossa filha, que maravilha!" foi a resposta. Acho que as mães também desacostumaram com tais atos. Tá, dias depois teve a famosa buzinada pra avisar que chegou... Que mais parece um berrante chamando o gado, mas eu resolvi relevar. Nem tudo é perfeito. Abrir a porta e descer do carro na mesma semana é pedir demais, eu sei.
O que eu estou querendo dizer é que é muito fácil agradar à nós mulheres. Até as mais descrentes como eu. Pequenos gestos valem muito; lembrar datas, elogios gratuitos, delicadezas diárias. (E quanto à elogios eu não me refiro só ao "como você é gostosa" da hora H.)
Além do que, nem é mais preciso realizar grandes proezas; é só lembrar de colocar um "linda" no final da mensagem de texto!

"Chego a mudar de calçada
Quando aparece uma flor
E dou risada do grande amor...
MENTIRA!"

Frases Célebres parte VI

2008-11-03T12:31:00.000-08:00

"Você tem que ter um pouco mais de fé nas pessoas"

[Tracy (Mariel Hemingway) para Ike (Woody Allen) em Manhattan]

Nem quero você enfeite do meu ser

2008-11-02T15:26:00.000-08:00

"Eu gosto dessa música do Caetano" disse ela baixinho no carro, mesmo sabendo que ele não faria nenhum comentário a respeito, talvez por não se importar com ela, ou com o Caetano. Por isso o "Eu também gosto" soou como poesia aos ouvidos. Talvez ela não o conhecesse como achava, talvez ele estivesse ligeiramente mudado.
Adorava surpresas assim, pequenas coisas que ninguém reparava, mas que para ela, tomavam uma dimensão tamanha. Era verdadeiramente feliz nesses momentos. Não aquela felicidade certa e segura, pois nunca teve grandes pretensões futuras, mas um contentamento momentâneo que a fazia lembrar diversos porquês.
Palavras jogadas, idéias não concluídas, sentimentos embaralhados com os quais nenhum dos dois sabia lidar... Não fazia mal, martirizaria-se no dia seguinte, tentando decifrar cada gesto e tudo o que foi dito em meio a beijos e sussurros. Naquela hora, não havia mais ninguém no mundo, não importava tudo o que já berraram nas inúmeras brigas, no dolorido passado que carregavam e dividiam, na culpa que o obrigavam a ter, eram o mesmo sorriso, o mesmo toque, o mesmo gosto.
Acabava tão depressa, mesmo se ficassem juntos horas, dias, semanas. O mundo sempre acabava batendo à porta e não esperava que fosse diferente.
Eram livres demais para aprisionarem um ao outro...

"Lutemos mas só pelo direito
Ao nosso estranho amor"

Frases Célebres parte V

2008-10-30T13:54:00.000-07:00

"Voltarei.

E voltarei nos braços do povo."

Presidente Getúlio Vargas em 1945, após o Golpe Preventivo, que colocou fim à ditadura do Estado Novo.

2008-10-29T11:39:00.000-07:00

Você me tem fácil demais
Mas não parece capaz
De cuidar do que possui
Você sorriu e me propôs
Que eu te deixasse em paz
Me disse vá e eu não fui

Não faça assim
Não faça nada por mim
Não vá pensando que eu sou seu...

Nada por Mim - Marina Lima

Quase

2008-10-23T15:32:00.000-07:00

Levava com ele uma tristeza só dele. Era triste em qualquer parte do mundo. Nem as mais belas paisagens, que habitavam os sonhos de todos pobres mortais, preenchiam-lhe o vazio de alma.
Buscava por algo mais e nunca soube certamente o que era. Tampouco fez questão de descobrir, vivia no limite da mesquinhez e negava a contemplação. Tornou-se um quase; errou e quase perdoou, quis e quase venceu, amou e quase se perdeu.

________________________________________

2008-10-23T15:16:00.000-07:00

[Minha força não é bruta
Não sou freira
Nem sou puta...

Porque nem!
Toda feiticeira é corcunda
Nem!
Toda brasileira é bunda
Meu peito não é de silicone
Sou mais macho
Que muito homem]

PAGU - R Lee e Z Duncan

Mas eu te notei...

2008-10-22T12:27:00.000-07:00

Você parado ali. Como um estranho no ninho.

Observava seus gestos, eles continuavam os mesmos, assim como seus trejeitos. Mas havia um certo ar inquieto, uma timidez que eu não conhecia. Ou seria apenas uma situação desconfortável? Eu estava demasiadamente concentrada em mim, em parecer imperfeita e satisfeita com a minha existência, para me importar com você. Enumerando meus erros, meus feitos, meus porres, eu me sentia bem demais para ligar para o seu desassossego. Será que você percebeu o meu ar de superioridade? Meu desprezo ao amor visceral que tanto lhe fez mal e você continuava a perserguir?

No começo eu achei graça da tua falta de palavras. Enquanto eu entretia o público com histórias desconexas, te espiava de canto de olho para ver o que você achava. Um esboço de sorriso aqui, outro acolá me contentaram. Engraçado que, por te conhecer tão bem, sabia que você, no fundo, não apreciava esse meu jeito de ser, sempre se vangloriou por ser ligeiramente mais íntegro do que eu. Entretanto seu riso contido me bastou. Não esperava ou queria muito mais que isso, apesar de fingir me importar quando foi a sua vez de se exibir. Claro que você o faz de outra maneira, com uma meiguice no olhar que está quase se perdendo, mas que nunca vai te abandonar. Isso é tão seu e eu, nem no meu mais profundo esforço, jamais consegui imitar. Você o faz com muito mais polidez e instrospecção. O que não deixa de ser encantador...

Gesticulou do mesmo jeito, quase possuía o mesmo cheiro.

E eu, que já nem sei mais quem sou, me perdi brevemente no teu mundo.

Ofereci um cigarro. Fumamos rindo e tua falta de palavras inicial já havia se esvaído. Despedimo-nos como amigos de longa data e fizemos promessas que não irão se cumprir, mas já não me importa mais.

Só queria que você soubesse que eu te notei...

2008-10-22T12:07:00.000-07:00

"Como o sol a escandeasse, conseguiu adiantar-se umas polegadas e escondeu-se numa nesga de sombra que ladeava a pedra.
Olhou-se de novo, aflita. Que lhe estaria acontecendo?
O nevoeiro engrossava e aproximava-se.
Sentiu o cheiro bom dos préas que desciam do morro, mas o cheiro vinha fraco e havia nele partículas de outros viventes. Parecia que o morro tinha se distanciado muito...
Baleia queria dormir. Acordaria feliz num mundo de preás. E lamberia as mãos de Fabiano, um Fabiano enorme. As crianças espojariam com ela, rolariam com ela num pátio enorme. O mundo ficaria cheio de préas, gordos, enormes."
(Baleia - Vidas Secas)

E eu choro toda vez.

2008-10-13T09:52:00.000-07:00

" Passou a diligência pela estrada e foi-se;
E a estrada não ficou mais bela, nem sequer mais feia.
Assim é a acção humana pelo mundo fora
Nada tiramos e nada pomos;
passamos e esquecemos;
E o sol é sempre pontual todos os dias."

Alberto Caeiro

Garcia Lorca - Se as minhas mãos pudessem desfolhar

2008-10-07T15:02:00.000-07:00

Eu pronuncio teu nome nas noites escuras,
quando vêm os astros beber na lua
e dormem nas ramagens
das frondes ocultas.
E eu me sinto oco de paixão e de música.
Louco relógio que canta mortas horas antigas.

Eu pronuncio teu nome,
nesta noite escura,
e teu nome me soa mais distante que nunca.
Mais distante que todas as estrelas
e mais dolente que a mansa chuva.
Amar-te-ei como então alguma vez?

Que culpa tem meu coração?
Se a névoa se esfuma,
que outra paixão me espera?
Será tranqüila e pura?
Se meus dedos pudessem desfolhar a lua!

Frases Célebres - parte IV

2008-10-03T05:31:00.001-07:00

"Se a eleição é a festa da democracia, o mesário é o garçom. Então me dá uma vodka dupla!"

José Simão, coluna de 02/10/08

2008-10-03T05:23:00.000-07:00

"Na vida e no amor, não temos garantias. Nem toda pessoa que te convida pra sair é pra casar. Nem todo beijo é para romancear. E nem todo sexo bom é para descartar... Ou se apaixonar... Ou se culpar... Enfim... Quem disse que ser adulto é fácil?"

(Arnaldo Jabor)

Relato de um homem

2008-09-30T18:02:00.000-07:00

"Tudo bem... Queremos meninas legais, sexy, saradas, bonitas, inteligentes e boazinhas... Muito fácil falar, pois qnd aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: Oba, me dei bem. Ficamos com elas uma vez, duas. Começamos a pensar que essa é a mulher que nossas mães gostariam de ter como noras. Se sair um relacionamento, vai ser uma relação estável. Você vai buscá-la na faculdade, vocês vão ao cinema, num barzinho, vai ter sexo toda semana... Tudo básico, até virar uma rotina sem graça...Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra noite arrasar com a mulherada e vai morrer de inveja. Vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis, falta de dar umas olhadas pra uma gata, ou de dar aquela dançadinha mais provocativa na pista...

Você pensa: Acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse relacionamento. E a boa menina se transforma numa MALA, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando você vê o nome dela no celular, não dá vontade de atender...JÁ ERA. Daí aquela promessa de vida estável vai por água abaixo, se a menina não se dá conta, a gente começa a ser grosso, muito grosso. E a pobre menina pensa: O que eu fiz?? Coitada, ela não fez nada, a culpa é nossa mesmo...

Aí, a gente volta pra nossa vidinha, que a gente odiava até semanas atrás. A gente não vê a hora de sair e arrasar na noite... Ou pegar aquela mulher gostosona que sempre quisemos.
GRANDE DESILUSÃO. Você chega em casa depois da balada, sozinho e fica tentando descobrir porque você não está satisfeito. De repente foi porque a menina da night, a linda, gostosa, misteriosa, ficou contigo, mas nem sequer pediu o número do teu telefone.
FRUSTAÇÃO. Daí, por mais que não queira, você pensa na sua menina boazinha que você deixou pra trás... Ela podia ter seus defeitos mas era uma menina legal, que ficaria ao seu lado te dando valor... Enquanto isso a boa menina, chateada, lesada, custa a entender o que ela fez pra ter te afastado dela...daí essa dúvida vira ANGÚSTIA, que vira RAIVA. Daí, a menina manda tudo a PUTA QUE PARIU!!!

Não quer mais saber de nada, só de sair, zuar, dançar e beijar outros caras!!! Resolve não se envolver mais, pra não sair lesada ou chateada... Muito bem!!! Acabamos de criar uma MONSTRA... O tempo passa e a gente continua na mesma, volta a reclamar da vida e das mulheres. Elas só querem as coisas com homens cachorros e não estão nem aí pra nós... Ou será que nós é que fomos os cachorros ????

Elas são assim por culpa nossa. A mulher da night de hoje, era a boa menina de outro homem ontem, e assim sucessivamente... Provavelmente essa nossa ex-boa menina, deve estar enlouquecendo a cabeça de outro homem por aí...Eu a perdi pra sempre, ela virou uma mulher enlouquecedora e a encontrei na balada... E ela???

Nem olhou pra mim, mas estava mais linda do que nunca..."
(Autor desconhecido)

Estamos crescidos, estamos atentos, estamos mais vivos...

2008-09-29T18:49:00.000-07:00

Não vamos ser hipócritas. Está sendo mais fácil do que eu esperava. Não que é que eu me enganei esse tempo todo, veja bem, eu simplesmente perdi a minha doçura e ingenuidade. Grande parte graças a você, não vou negar. Toda a minha intensidade ainda existe, não perdi o hábito de me entregar por completo a toda e qualquer situação, mas aceitei começar novos capítulos. Não me afundo mais nos questionamentos e nas possibilidades do que poderia ter sido, aceito o lado bom de tudo o que eu venho vivendo. Claro, te imagino entre um brinde e outro, entre amigos meus que com certeza você adoraria conhecer pra contar suas histórias, entretanto, já te sinto com uma certa nostalgia, mesmo em tão pouco tempo. Planejo meus dias em torno de outros motivos que não os seus, dou risada de outras piadas e escrevo novas histórias. Queria poder ter um novo mundo à parte, mas confesso que o seu ainda me fascina. Já que é pra ser honesta, sei que ainda não me curei de você.
Apenas me delicio com as flores de uma nova estação, que chega bela e promissora.

Frases Célebres parte III

2008-09-20T07:29:00.000-07:00

"Eu não vos proíbo de votar. Enriquecei-vos e votais!"

François Guizot, primeiro ministro da França em 1848, sobre o voto censitário.

2008-09-18T18:00:00.000-07:00

Não aceito o conformismo como algo inerente ao ser humano. Simplesmente acho uma bobagem sem fim. Claro, existe a linha tênue entre aceitar e estar conformada. O conformismo te tira o brilho, a vontade de superação e crescimento, rouba algo muito difícil de ser recuperado; um pedacinho de alma ávido por mudanças e experiências. O conformismo precisa sempre ser abraçado, vangloriado e nos faz crer menos em nós mesmas e mais nele. Tantas lutas no nosso passado de mulher, por direitos e igualdade, tantas lutas na história da humanidade(!), travadas por àqueles que acreditavam que algo melhor simplesmente deveria existir, logo ali, virando a esquina, independente das consequências.
Enquanto assistia a um programa feminino um dia desses, uma das apresentadoras afirmou que o problema das pessoas hoje em dia é "o conformismo" na política, no amor. Todo mundo é inseguro, fazer análise está na moda e sempre arriscamos justificativas mil para a mesmice de nossa vida. Seja um emprego que não oferece mais crescimento algum ou relacionamento que não dá mais frutos. Por que é tão difícil se desligar disso tudo? Acredito que ninguém realmente saiba, pois senão seríamos todos felizes e bem resolvidos, mas para mim é simples; mais do que medo é falta de amor próprio. Já postei aqui mesmo um texto sobre a relação de custo e benefício extraído de uma coluna da Danuza Leão. Ok, primeiro passo colocar na balança, segundo passo constatação, terceiro passo... Conformismo??? Não deveria ser a liberdade que a informação e o conhecimento proporciona? Pior que viver na dúvida sobre esse tal de custo benefício é constatar a necessidade de mudança e não tomar atitudes.
Você determina o quanto valhe e cabe ao outro aceitar ou não. Não o contrário. A partir do momento em que você está sendo vendida por um preço muito abaixo do mercado é porque algo está errado (essa analogia de mulher, compra e venda realmente não faz jus ao nosso passado feminista, mas é apenas uma ferramenta de ilustração).
Até que ponto somos levadas a crer que não somos boas o bastante para conseguir um emprego melhor? Que não merecemos um namorado mais atencioso, que não traia, não minta e nos diga o quanto somos lindas? Amizades sinceras, pessoas genuínas e que nos querem bem? Não são esses pré-requisitos básicos para uma existência, que, de fato, faça mais sentido e seja mais feliz?

É, realmente, o pior cego é aquele que não enxergar.

2008-09-13T16:19:00.000-07:00

Terminou a última página, fechou o livro e finalmente sentiu-se satisfeito, como se o peso do universo não estivesse mais em seus ombros. Maquiou a verdade que acabara de ler, mentiu para si próprio, colocou sua melhor roupa e foi, como todos os outros dias, se jogar no mundo. Era apaixonado por ele mesmo, todas as outras pessoas eram apenas figurantes de sua biografia errada. Utilizava-se de todos, não me entenda mal, para o que se fizesse necessário. Fazia suas próprias regras e todos aplaudiam, mesmo que silenciosamente. Entre suas muitas qualidades, tinha o poder de deixar tudo mais lindo à sua volta, mais interessante, mais tentador, quase irresistível. Todos sabiam que apenas ele sustentava esse modo de viver. Um a um, todos acabariam sucumbindo, mas mesmo assim, sem exceção, ninguém sairia do lado dele, apenas para tentar o papel coadjuvante nessa história sem final.

Quando?

2008-08-30T13:03:00.000-07:00

Queria muito saber quando é que tudo mudou. Quando tudo deixou de ser só cores, risadas. Quando foi aquele exato momento em que você se deu conta que pagaria o preço pelas efemeridades tão bem vividas, atitudes adolescentes desenfreadas, considerando-se intocável pelo tempo? Quando é que foi? Pode ter sido depois de grandes acontecimentos, quando o seu chão foi subitamente arrancado dos seus pés, ou foi assim numa tarde cinza qualquer, sem nenhuma graça aparente? Foi depois de um telefonema despretensioso até demais meu? Ou depois de uma discussão aparentemente cotidiana? Durante um diálogo de palavras doces e mentirosas?

Eu sei quando eu soube. Na verdade, não veio como uma grande constatação. Eu simplesmente estava lá e você estava ao meu lado. Seguindo a corrente do rio em um bote salva-vidas sem rumo, sem hora para chegar, sentindo o vento no meu rosto, sua pele na minha, como se não houvesse amanhã ou cais para atracar. Você me salvou de mim mesma. Porém, chego a um impasse; eu não quero e nem preciso mais dessa salvação às avessas.

Por que é que então, eu continuo querendo saber quando foi que tudo mudou para você?

Frases Célebres parte II

2008-08-29T17:43:00.000-07:00

"Se o Pitta não for o melhor prefeito que São Paulo já teve nunca mais vote em mim"

Foto: Cara-de-pau e pupilo

2008-08-26T17:15:00.000-07:00

“Quando a gente acha que tem todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas”.

Luis Fernando Veríssimo

Tem que valer a pena

2008-08-26T16:57:00.000-07:00

"No mundo dos negócios, existe um cálculo chamado custo/benefício que deveria ser usado em todas as circunstâncias da vida. O que todo mundo quer – claro – é se atirar a todos os prazeres, sem pensar nas conseqüências. Só que para cada prazer costuma chegar, mais cedo ou mais tarde, a conta. Mesmo quando se trata de coisas banais.

Quem não gosta de ver um filme na televisão comendo uma caixa de chocolates inteira? Só que no dia seguinte, na hora de entrar no jeans, não consegue, e talvez se arrependa quando pensar que vai passar uma semana tomando sopa para poder voltar à forma antiga. Será que valeu?

[...]

Mas existem problemas mais difíceis de resolver: é quando eles envolvem sentimentos.

[...]

Será paixão? Será a necessidade de quebrar o tédio em que se transformou a vida? Será uma atração física incontrolável? Ou estará ela apenas precisando ouvir de um homem, de qualquer homem, as coisas que o outro não diz mais? Será, será – será o quê?

Antes de tomar qualquer decisão mais radical, seria bom raciocinar, mas para isso é necessário cabeça fria. Para não pensar que está apaixonada sem estar, para não achar que uma atração física – que pode existir por vários homens, aliás, e até ao mesmo tempo – é incontrolável, para não pensar que essa dificuldade vital de se sentir desejada é suficiente para mudar os rumos de uma vida.

É claro que não se pode – nem se deve – ser sensata o tempo todo. Mas quando a conta chegar – porque ela chega – é importante que seja paga com prazer. E só se paga com prazer o que valeu de verdade."

Danuza Leão é cronista, autora de vários livros, entre os quais: Na Sala com Danuza 2 (ARX) e Quase Tudo (Cia. das Letras)

Frases Célebres parte I

2008-08-20T16:45:00.000-07:00

"Se não há pão, que comam brioches"

Maria Antonieta - rainha da França, às vésperas da Revolução, sobre a falta de alimentos (veracidade duvidosa).

Foto: Kirsten Dunst em Maria Antonieta

Sobre a minha fome, orkut e o clima

2008-08-19T15:27:00.000-07:00

Para mim existem duas estações no ano de fato, quente e frio.

Quente é na época assim do Natal, porque eu sempre exagero no quesito comida nas festas de fim de ano e o mal estar se multiplica devido ao calor e aos pernilongos. Você sabe que o verão chegou porque o pessoal começa a deixar a cidade. E aí vem o festival de fotos na praia nos orkuts alheios, é foto de guarda-sol (eu nunca achava o meu na volta do mar, aliás), com o chapéu mil vezes maior que a cabeça, pôr-do-sol na pedra, todo mundo bronzeado (ou vermelho camarão) e outros clichês. Se você, por um acaso infeliz, não pisou perto da areia é praticamente um excluído virtual. Nem que seja uma foto de paisagem litorânea (pode até ser google images) pelo menos, você tem que ter no seu perfil. Eu gosto mesmo é de São Paulo no verão, quinhentos graus na Avenida Paulista, em pleno asfalto. Quer coisa melhor? Só o metrô da Sé em janeiro, as seis da tarde.

E aí existe a estação do frio que começa lá pelo meu aniversário em maio e é então que eu começo a comer muito mais. Isso de as pessoas ficarem mais bonitas no inverno é mito, porque todo mundo coloca um monte de roupa uma por cima da outra, sem nexo algum (como esse post). Eu tenho muito mais fome nessa época e gasto bem mais dinheiro com isso (mas eu não sou padrão no assunto). E aí da-lhe orkut agasalhado. Todo mundo encapotado nas fotos, tomando vinho quente no Baden Baden e se espremendo nas baladas invernosas. Passei 3 dias em Campos a trabalho em julho e foi o bastante. Nas primeiras duas horas aproveitei a fotogenia da cidade, depois uma multidão tomou as calçadas e eu mal conseguia racionar em meio à falação. Fora que tudo é caríssimo!!! A inflação voltou e eu nem sabia. Um amigo meu diz que lá você tem que andar de mãos ao alto, já que vive num constante assalto de preços. Não sou muito boa em contas, mas os lucros devem chegar a uns 5000%.
Que bom meu retorno ao ar poluído, aos meus amigos paulistas que não viajam pro lugar da moda na temporada.

Contudo, vou confessar, após 2 anos trabalhando no verão, esse ano eu vou ter férias e mal posso esperar. Ainda vende-se milho e batata frita na praia??? Espero que sim porque eu não sei o que acontece, eu morro de fome no litoral!

Estudante à beira do ataque de nervos

2008-08-13T13:46:00.000-07:00

Acho que o álcool universitário em excesso destruiu meus neurônios e minha capacidade de concentração. Sabia que um dia eu ia pagar o preço pelas cervejadas e noites mal dormidas.
Tinha me esquecido que eu esqueci de estudar química durante os 3 anos colegiais... Memória ruim da porra!

Lugar comum

2008-08-10T20:15:00.000-07:00

Eu não resisto à um clichê. Música romântica, filme água com açúcar. Passaria horas os assistindo. Mas confesso que ando meio sem tempo e cabeça para tais passatempos. Acho que a minha realidade anda bastante distoante disso tudo, entretanto, de vez em quando admito que caio em tentação e tenho certeza que certas letras foram escritas para mim. Isso é o pior, saber que a música é de procedência duvidosa e mesmo assim gostar e se identificar com ela. Nada como um momento brega e eu tenho certeza que todo mundo tem um prazer escondido nisso tudo. Um salve pro Jorge Vercilo que arrancou risadas e suspiros cafonas do domingo. Ainda bem que eu não tava na TPM!

2008-08-08T12:15:00.000-07:00

"Ao inferno todavia!

Inferno há aí para mim?

Ó triste! Enquanto vivi

não cuidei que aí o havia.

Tive era fantasia;

folgava ser adorado;

confiei em meu estado

e não vi que me perdia."

Gil Vicente - O Auto da Barca do Inferno

Confissões de uma ex-vendedora

2008-08-03T18:49:00.000-07:00

Não existe nada mais chato e problemático do que trabalhar diretamente servindo pessoas. Quando todo seu salário no fim do mês depende dessas pessoas é pior ainda. Deveria ter algum tipo de premiação universal para vendedores, ou algum spa especialmente para essa classe trabalhista, principalmente nos períodos como Natal, dias das mães onde se trabalha um mínimo de 12 horas por dia ou 84 horas semanais ou 78958295 horas no mês. Já no começo da carreira, você percebe que não é apenas um vendedor, mas também meio confidente dos clientes e descobre que, as mulheres principalmente, não entram em uma loja para comprar roupas apenas. Elas vão pra te contar que a filha pegou 3 recuperações, o desgraçado do marido é um folgado e a empregada pediu as contas. Aí é só não entrar no jeans, pra contar que depois da morte do cachorro (que está na família há 10 anos) ela engordou 5 kg e não consegue perder. A auto-estima e o simancol ela já perdeu há tempos, mas os quilos insistem em permanecer. Não dou pra essa de psicóloga frustrada que trabalha vendendo roupas, nem tenho cara de livro de auto-ajuda. Mas, não podendo esquecer que o meu querido pagamento está diretamente proporcional à minha simpatia perante esses seres, eu relevo (e ainda sirvo um cafezinho).

Você vira mestre em abstrair quando a pessoa está falando e eu já bati um recorde de ficar 20 minutos ouvindo alguém sem escutar nada (mais um motivo para haver uma premiação). E também fica especialista em frases prontas como “1200 reais nesse vestido? Um investimento!” ou “você está ótima!”. Parece fácil, mas tenta dizer isso com uma veracidade incomparável depois de ficar 8 horas em pé no salto 10. Fique claro que eu não me orgulho disso (talvez um pouco). Aí logo já entramos na parte atriz e na parte atleta do trabalho. Aula de teatro para quê, você aprende a atuar para qualquer um na prática mesmo (ai Deus, o que trabalhar por comissão não faz) e ainda faz exercícios físicos (afinal quase todo estoque de uma loja é no piso de cima, uns 1000 degraus do térreo) e treina seu equilíbro (segurar uma pilha de roupas, de salto, não é tarefa para qualquer um). Mas nem é de todo ruim. É no mínimo engraçado constatar como existe gente louca no mundo. Você também tem os descontos. Ah, os descontos! No fim você acaba trabalhando para pagar as compras que você faz aonde você trabalha. E você faz amigos (afinal você vê as pessoas da loja mais que sua própria família). Mas, talvez não na mesma proporção que você faz inimigos, porque você aprende que quando se trata de dinheiro as pessoas que trabalham com você fazem qualquer coisa (ainda bem que eu não sou assim) e muitas vezes os atos não se encaixam na categoria civilizada nem de como se viver em sociedade. Mas tudo bem. Passou. Quero entrar em lojas só para comprar agora, de preferência sem vendedor me ajudando. E tudo isso fica a experiência. E os calos no pé. Vou pedir indenização!

De novo, melhor

2008-07-28T08:47:00.001-07:00

Eu vou dizer mais eu te amo, quero que todos saibam o quanto eu os amo, o quanto eu sou grata e o quanto eu me esmero ao máximo. Vou viver intesamente, dando valor à pequenos gestos e prazeres que passam despercebidos no dia-a-dia. Vou perdoar aqueles que erram tentando acertar, são crianças como eu. Vou ter mais paciência com a minha família e deixar de lado problemas insignificantes que tornamos grandes demais. Não há tempo a perder. Não vou mais esconder sentimentos, nem ter pena de mim. Vou fazer dar certo, me fazer feliz todos os dias. Sem mágoas ou rancores, vou ficar mais tempo ao lado dos que eu amo.

O que você faria diferente se morresse agora e te fosse dada uma segunda chance?

*Texto que eu escrevi durante o Arita - Leader Training

Caminhos e escolhas

2008-07-25T11:33:00.001-07:00

Revirei as caixas empoeiradas, revirei meus papéis, e-mails e acabei por me revirar do avesso. Não lembrava mais das sensações, dos teus cheiros, manias. Como se nós pudéssemos prever o futuro desenhamos toda nossa vida em um momento do passado que eu também já nem mais lembro. Li suas palavras, ouvi suas músicas, olhei suas fotos. Decidimos deixar tudo para trás, porque assim se fez necessário. E eu, optei muitas vezes e algumas ainda um pouco recentes, por te ter pela metade, errôneamente, apenas para reviver e sentir o que eu já nem mais acredito, porque sou sim na verdade egoísta. Analiso agora, com um olhar mais crítico, fora da dor que eu senti quando tudo se foi, em um outro estágio da minha vida e da sua, se a intensidade vivida foi um mero produto da nossa adolescência sem limites ou se realmente, de vez em quando, a vida nos dá tal presente. Reli minha dor, meus medos perante à nos, tua vontade de se libertar e ser feliz, relembrei motivos, novas pessoas que apareceram e desempenharam certinho o papel que a gente precisava que elas interpretassem para nós no momento. Você, entendeu essas pessoas de um jeito e eu de outro, totalmente diferente. Talvez me arrependo um pouco de ter vivido inúmeros passatempos enquanto você procurava algo mais. Acho que nós dois acabamos nos apaixonando. Você do teu jeito idealizador e eu do meu descompromissado. Caminhos distintos. Vejo agora o quanto somos diferentes e como quase nunca soubemos usar isso a nosso favor. Fecho os olhos e revivo tudo, mas com uma sensação de alívio, sem mais questionamentos ou com o conformismo que eu fui obrigada a sentir, mas da maneira que nós prevíamos, apenas como uma lembrança longínqua. Apesar de ser nostálgica por natureza, hoje escolhi olhar para frente. E assim venho fazendo há algum tempo para dizer a verdade. Tive o meu tempo para começar a fazê-lo, diferente do seu, mas igualmente válido. Todas as marcas que ficaram em mim, me fizeram, de alguma forma, melhor. Apesar de eu só conseguir enxergá-las agora. Não sei se vem de mim, da minha mania de enaltecer experiências e pessoas, ou se a vida realmente nos manda, de vez em quando presentes. Esses eu levo comigo, parte de mim, de quem eu sou.

Obrigado - Eduardo Gudin

2008-07-23T23:44:00.000-07:00

Venho
Apesar desse resto de mágoa
Pra lhe dizer
Obrigado à você

Que já não me importa
Se o amor foi de guerra ou de paz
Meu caminho começa
Onde o tempo começa a contar
Quanto tempo faz

Nada nas mãos
Nem ao menos saudades
De uma canção
Mesmo assim é um prazer
Saber que eu me sinto à vontade
Pra lhe agradecer
Pelas horas, mil horas num dia
Mil dias, mil formas de se viver

Ah! Por que solidão,
Por que não prazer
Por que foi assim ou deixou de ser,
Por que era calmo de enlouquecer
Ou eram ventos mais violentos
De naufragar
Mesmo assim fomos contra a corrente
Buscando algum porto
Pra se chegar

Medo de se apaixonar

2008-07-22T22:03:00.000-07:00

"Você tem medo de se apaixonar. Medo de sofrer o que não está acostumada. Medo de se conhecer e esquecer outra vez. Medo de sacrificar a amizade. Medo de perder a vontade de trabalhar, de aguardar que alguma coisa mude de repente, de alterar o trajeto para apressar encontros. Medo se o telefone toca, se o telefone não toca. Medo da curiosidade, de ouvir o nome dele em qualquer conversa. Medo de inventar desculpa para se ver livre do medo. Medo de se sentir observada em excesso, de descobrir que a nudez ainda é pouca perto de um olhar insistente. Não suportar ser olhada com esmero e devoção.
[...]
Você tem medo de se apaixonar e não prever o que pode sumir, o que pode desaparecer. Medo de se roubar para dar a ele, de ser roubada e pedir de volta. Medo de que ele seja um canalha, medo de que seja um poeta, medo de que seja amoroso, medo de que seja um pilantra, incerta do que realmente quer, talvez todos em um único homem, todos um pouco por dia. Medo do imprevisível que foi planejado. Medo de que ele morda os lábios e prove o seu sangue. Você tem medo de oferecer o lado mais fraco do corpo. O corpo mais lado da fraqueza. Medo de que ele seja o homem certo na hora errada, a hora certa para o homem errado. Medo de se ultrapassar e se esperar por anos, até que você antes disso e você depois disso possam se coincidir novamente. Medo de largar o tédio, afinal você e o tédio enfim se entendiam. Medo de que ele inspire a violência da posse, a violência do egoísmo, que não queira repartir ele com mais ninguém, nem com seu passado. Medo de que não queira se repartir com mais ninguém, além dele. Medo de que ele seja melhor do que suas respostas, pior do que as suas dúvidas."
* Fabrício Carpinejar

Créditos para Laura por ter me enviado.

Começo

2008-07-21T20:29:00.000-07:00

De muitos aprendizados desses últimos tempos, um vem me atormentando, de uma forma boa na verdade. A constatação da felicidade só, aquela que não está apoiada em nada além de você mesmo. Garanto que não é fácil de se sentir e tampouco duram uma vida, mas esses pequenos momentos são de um deleite sem fim. Deixe-me explicar. Depois de um longo processo vivenciado durante algum tempo, percebi que não há nada mais angustiante do que ser feliz as custas de alguém, de uma ligação, de um gesto, de palavras. Não me leve a mal, mas é quase patético. A expectativa que depositamos sobre as pessoas é algo complicado, pois o que acontece é que muitas dessas pessoas não possuem preparo ou sequer conhecimento de que precisam preencher alguma necessidade de terceiros. Até mesmo nem sabem como fazê-lo, não foram ensinadas para tal. Mas nós, cegas e ávidas por algum tipo de demonstração de afeto e atenção que não lemos o outro, não enxergamos além da superfície, do óbvio e nos frustramos. Nada pior que viver frustrada e se contentar com um quase. Mas, de repente um dia após uma longa jornada você se depara feliz, por motivo nenhum, pela simples percepção de que você é uma pessoa bacana mesmo cercada de gente igualmente legal. Capaz, batalhadora. Claro, como eu já disse antes, não se engane, pois não dura muito tempo. Um alto nível de auto-estima e endorfina é exigido e muito difícil de ser mantido. Mas esse é um dia que precisa ser lembrado (se possível registrado como agora!), em prol daqueles outros em que você se pergunta porque raios está dando simplesmente TUDO (proferimos essa frase com certa freqüência, mas esse tudo me parece agora tão relativo) errado, se sentindo porta voz dos fracassados e mal amados do mundo. Aí junto com essa felicidade que não depende de ninguém diretamente vem junto aquela outra totalmente ligada às pessoas, mas de uma forma positiva: memórias dos bons amigos, dos “eu te amo” olhados nos olhos e ditos com toda pureza, das risadas sem fim, viagens, de uma volta pra casa após um longo tempo fora, da comida da mãe. Enfim, essas sim, demonstrações inesperadas, sinceras, só fazem bem ao corpo e à alma. Uma forma saudável de cultivar pessoas é não exigir o que elas não podem dar e não depositar milhares de expectativas em alguém ou relacionamento qualquer. Com certeza assim a vida será bem mais leve e feliz.